安凝星河
最近反思自己是不是自私自利，结论是没错我是这样的人。我说我太痛苦，丝毫不顾及受众能不能接受这样浓厚的情绪，只是一味地自怨自艾。我已经搞不清楚是因为什么而失去了基本的判断能力，但总之细想来，那样的状态太重，重得超出能够被消化的范围。
间隙里回忆我们之间的关系。想那个时候说了些什么这个时候说了些什么，想为什么明明已经说了这个但又做了与之相悖的事情，想为什么我们之间从来没有严肃交流过，想我为什么执着。一开始很难过，我想我哪里有错上帝为什么这样对我。后来是痛苦，难以言说的东西。到现在是平静。我很难直接说出来人本来就是不一样的，不一样又怎样，但已经逐渐接受这件事。
前些天找能用来写日记的东西。打开淘宝搜笔记本，刷了一个小时，评论区晒图晒得太新太亮了。不适合我，我适合些又破又烂的。然后在抽屉里架子上柜子里翻了又翻，最后翻到几张纸，有些褶皱但是干净整洁。这也不是适合我的东西。我适合些被用过的东西，我得在边角写东西。
但是有些东西就是找不着的，对吗。
安凝星河
我其实想为什么想了很久，每次想每次都是折磨。我离我的情绪越来越近，近到在想我怎么会这么脆弱。到最后我问自己我是不是真的是一个很糟糕的人。
但最近开始想，是不是我搞错了我们之间的关系。我的定位其实是pesudo-parent，我不能分担我的痛苦给你，这样情谊才能继续下去。我不介意这样的定位，不过我在想，真的吗。
安凝星河
本来想我到底对你意味着什么，想着想着笑出来，想我何必再想。
安凝星河
我的朋友我决定放弃，真的放弃。细想想我好像只是因为这段关系太久太久所以难以割舍，但在我们之间，其实过往的痛苦积淀，现在的恨意也与日俱增吧。
安凝星河
我想不明白为什么难以割舍。一开始是想我需要人来确认我的存在，但我从来没有从我们这段关系里获得过正面的关于我的肯定。后来想清楚一些，我凭借自己无法生活无法注意到任何值得注意的事情，我需要这份情谊来生活来关注琐事。但我的朋友我不打算把生活外包了，我必须依赖自己生活。
安凝星河
我们到死都要纠缠不清。
安凝星河
我斟酌又斟酌，敲下几行字又删去，又想起向人发的誓言，「我不能太痴迷于文字」，于是关掉了文档，不再尝试向你剖析我自己。
我们年初争吵，你说我不够平等对待你。我很难从这个判词里走出来，一遍一遍循环播放，想到最后天都黑了。我想我怎么做到又引导你又平视你呢。我回看，我有时候是轻视你，有时候是不够耐心，有时候是不够细心和包容，有时候是太严肃，我的身体像被扔到水里，下沉，到水底四四方方棺材里，哪里都不可去。
我做错了什么，这个问题反反复复。我本科的时候头脑里有另一个我，攻击我贬低我，这样我才能从容应对别人对我的责备。一种扭曲的思路。在我反复询问自己做错了什么的时候，我又一次回到了本科阶段。双手抱胸，僵硬地横躺在地面上，不知生死。
我想我确实不够好，我不够细致，不够兼容。那些细微的罪责一条一条被列出来，在我周围盘旋。
我还是决定放过自己。
我也终于明白为什么，只是你不喜欢我了而已。
年初争吵我用我的逻辑我的事业起誓，争吵过后的任何促膝长谈都不能抵消这次崩塌，所以请求你重新考虑你的决定。事后很多次我想重新聊聊。但更多次我想起你偏过头去，不再理会我，想起诸多痛苦。
让执念随风去。
安凝星河
我知道我有很多问题，自大且愚蠢，我知道我必须通过你发现它们。但我的朋友，我已经没力气讨论这些了。这次是真的再见。