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我恨此地的一个重要原因是我无法获知最新信息，我对这个世界一无所知。每天像乞丐恳请二手贩子带给我最新的有用的信息。

我迷信：不使用塔罗牌星座运势或者周易八卦，但坚信天命在我。

我在场，而上帝知道我。

现在已经能清晰判断哪段文字是chatgpt写的了（绝望）。

我的人生狭隘，我之外有千万条路。

匠气也是一种死气。

但我能想象到我的未来，我将无法产出 除我本专业以外 的新东西。但我将重新回到我的身体，发现那些陈旧的未曾被我发觉的东西，那些判词一样的折磨我的东西。或许会为自己不产出价值而怀疑自己，但我总会往前。

已经关注了比革鲸，收藏了几个湘菜菜谱。即将进入湘菜界！

我想不明白为什么难以割舍。一开始是想我需要人来确认我的存在，但我从来没有从我们这段关系里获得过正面的关于我的肯定。后来想清楚一些，我凭借自己无法生活无法注意到任何值得注意的事情，我需要这份情谊来生活来关注琐事。但我的朋友我不打算把生活外包了，我必须依赖自己生活。

我真的很难原谅别人啊。

今天结束了大部分工作，剩下的是等待，漫长的但有尽头的等待。拜托你。

我是我自己的妈妈。

每个路口都有尸体。

最近对自己具体的想象是《瑞克和莫蒂 第二季》里被激光扫射然后化成烂泥的一滩肉。尖叫说怎么这样但还是死掉。

细想来我很难代入故事中的角色，再相近都代入不了，因为那些都不是我。有些印象的是我感同身受了美版《忠犬八公的故事》的那只狗。

竟然感受到了一点快乐。一点点。

想到幸福这件事就难过得掉眼泪。安宁都难以实现何况幸福呢。

参加了一场英文面试，激动表达了自己的热切。事后惯性反思自己是不是没有理解问题/语法错误过多/语言逻辑有误，但仔细一想我们对话进展顺利，尽管有问题也应该不大。我真的很习惯贬低自己，似乎这样才是安全的。

为了责骂我郭女士开始诅咒我。