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现在已经能清晰判断哪段文字是chatgpt写的了（绝望）。

我的人生狭隘，我之外有千万条路。

匠气也是一种死气。

但我能想象到我的未来，我将无法产出 除我本专业以外 的新东西。但我将重新回到我的身体，发现那些陈旧的未曾被我发觉的东西，那些判词一样的折磨我的东西。或许会为自己不产出价值而怀疑自己，但我总会往前。

已经关注了比革鲸，收藏了几个湘菜菜谱。即将进入湘菜界！

我想不明白为什么难以割舍。一开始是想我需要人来确认我的存在，但我从来没有从我们这段关系里获得过正面的关于我的肯定。后来想清楚一些，我凭借自己无法生活无法注意到任何值得注意的事情，我需要这份情谊来生活来关注琐事。但我的朋友我不打算把生活外包了，我必须依赖自己生活。

我真的很难原谅别人啊。

今天结束了大部分工作，剩下的是等待，漫长的但有尽头的等待。拜托你。

我是我自己的妈妈。

每个路口都有尸体。

最近对自己具体的想象是《瑞克和莫蒂 第二季》里被激光扫射然后化成烂泥的一滩肉。尖叫说怎么这样但还是死掉。

细想来我很难代入故事中的角色，再相近都代入不了，因为那些都不是我。有些印象的是我感同身受了美版《忠犬八公的故事》的那只狗。

竟然感受到了一点快乐。一点点。

想到幸福这件事就难过得掉眼泪。安宁都难以实现何况幸福呢。

参加了一场英文面试，激动表达了自己的热切。事后惯性反思自己是不是没有理解问题/语法错误过多/语言逻辑有误，但仔细一想我们对话进展顺利，尽管有问题也应该不大。我真的很习惯贬低自己，似乎这样才是安全的。

为了责骂我郭女士开始诅咒我。

我用很惨烈近乎断亲的方式跟两位表达愤怒——反复戳痛点并辱骂，但我原谅自己原谅这个已经感觉陷入泥潭无法挣脱的自己。X我原谅这个失去理智的你，你在保护自己你很勇敢，我们会逐渐熟练逐渐找到保护自己的更好的方式。

2025年下半年是我的冬天，但我好像只是提前预支了我的冬天，我在2026年1月份迎来了我的春天。
入住民宿第一天我跟匡姐喝茶说一些有的没的，她后来某一天问我为什么在第一天拥抱她，我说我看她的朋友圈了她真的很友善。接二连三的我们促膝长谈，我开始重视我以前嗤之以鼻的事情也做出一些不太好做的决定。姐说你要去感受，然后我真的开始看到生活了。尽管在很多生活技巧上还是要依赖人。
我好荣幸见证很多事情，皮皮的两只小狗被领养，公区旁边的院子被添上了石子和烧烤架。我坐在院子里，烤了三天
火，听人说笑，蹭了数不清的吃的。然后决定给我们家也买个壁炉，复刻这个冬天。
临走前几天我跟姐说我申请到一个活动说我未来去哪里，姐说真厉害呀。
她不知道，这十几天是我收到的最好的新年礼物。
今早出门看日出，风很大，大有一种山雨欲来风满楼的气势。但我还是第18次看到了新年日出，我总会看到的。

今天是新年第一个月的中旬。白天我第14次看到了新年的日出；现在头顶的空调慢慢加热，底下的彩灯亮着，五光十色，我听第3遍慢歌，想再听一遍就睡。一种安宁。这是生活吗X，这是生活吗。

人就是该死的。