林深时见猫 @[email protected]

虎哥长得真是人畜无害

现在觉得写字很费时间，但是也在努力记录一些事情：手写日记，把自己写过的po收集到notion里。不写下来是真的会忘记的。

我不想显得像只知道岁静的傻逼。但是现在这个幸运的我说出曾经的痛苦又好像是另一种炫耀。
因为我没有真正生理上抑郁，我的精神状态弹性不错，这半年多的好日子过得把该忘的都忘得差不多了。我会时不时看日记和当时的po提醒自己不要忘记，千万不要抱持幻想（不论是加速成功、大厦倾塌的幻想，还是“中国”也没有很差，还是有可取之处，这样的幻想）。
前几天在微博看到有人写微小说，说几十年后散落世界各地的上海人纪念这段封城。土改、大跃进、饥荒、文革，逃出来的人有多少人在纪念？大部分人只是应激般心知要逃离不宜生存的地方，看不见全貌，连恨什么都不清楚。几百万港人上街，几百万新疆人在监狱里，几千几亿人受新冠政策之苦，灾难规模再大又有什么用。俄罗斯打仗到现在加速还不够快吗，基本全世界范围内千夫所指了，经济已经垮到不行，人死得也够多了，战争和轰炸还是在继续。
我这种逃出来的，连“有用之身”都算不上。最近在做的只是让自己保持身心健康，关心身边人，跟妈妈说我爱你。就这样了。活着不易。

20年我在日记底色是崩溃的，我是困兽，我是我生活中的异类，我恨那些让我的痛苦显得矫情的人。
我在日记里写：“生活是有隐喻的，局促在一个小房间里的集体生活，梅雨时节晒不干的潮味，外卖和泡面的味道，厕所门未关紧泄出的味道，混杂在一起就是我此时此地的生活。还有永远擦不完的暗黄水沟，不知哪里冒出的昆虫尸体，不够柔软的床铺，习惯了这些，连厌恶都不会外显到眉头，我也习惯了围墙，习惯了丛林里平庸的自己，只要不足够敏锐，日子也并非过不下去。不知道明天会怎么样，今天怎么样也不重要了。

《饥饿的女儿》里，虹影说到她的大姐恨母亲生下她，她也恨母亲。我觉得大部分老中人都会有这样一个阶段。我刚来荷兰的时候很惊讶地发现身边人和家里人关系都很好。我房东让我知道一个好的父亲可以是怎么样的，我认为我爱他胜过爱我的爸爸。
我从小就不快乐，我妈妈一直都知道我怪她自私地生下我，我是一孩政策下的二孩。她非常愧疚，但她应该不知道我如此痛苦过，我最痛苦时甚至想把一切都倒给她，报复她把我生下来承受这一切。现在读书的痛苦比起当时那种无望又算得上什么呢。
昨天我跟妈妈说我爱她。隔了十多年，我终于又爱她了。

朋友跟我说学校还在封校，这几天开始每天都做核酸，我已经听说我好几个亲戚都在封校，这绝对不是什么只发生在上海/吉林/哈尔滨的事。
出国只带了一本日记本，从19年11月记起的，到现在还没有写完，翻开来记了很多很多事情。今天突然恐慌我放在家里的日记会某日被陌生人翻开。
20年初，我家小镇从2月4日开始完完全全不能出门，一直到三月初才能开始收到快递，3月14日左右才解封。5月15日返校，到6月底放假，我只在千求百求之下出过一次校门。请假要经过三层审批，而且要非常紧急的状况才能出去。我当时精神状态很差，破罐子破摔到在请假理由里明说我要去做妇检。我不能接受无罪的我被无端囚禁，而我甚至无从反抗，不能接受我像困兽一样无法逃脱我的环境。当时封校已经很常见了，我的城市有跳河游出校外的，有爬墙的，被人当玩笑看。
2020年的大环境，除去瘟疫，AO3被墙，鲍毓明案曝出，国安法发布，黎智英被捕，一件一件发生，一件一件让我崩溃。我自虐地每天看很多很多新闻和消息。我当时并不知道妈妈愿意出钱让我读硕士，她当时想让我考公。我在准备雅思，想申请奖学金项目，但我完全不觉得自己能做到。我能撑过那段时间真的是奇迹。

在我不经意的明示和暗示之下，房东买了一个新的吸尘器，于是我最近天天吸地（。）吸尘器真是好东西！！

好消息，考试都过了，分可以有cum laude，坏消息，再过两个星期又要开始准备考试。刚打开一门课的往年题目看了两眼，全是简答题，准备的话要看很多阅读，我恐慌。 我摸猫看剧的日子根本没过两天，什么时候可以再闲下来呢。难道成年人就是这样永远忙碌永远苟延残喘地找一点生活的吗

星期五晚上电视时间，和房东挑要看的片子。在经历看了很多次烂片之后，他学会了看片之前先看评分。
他走进韩剧区：
他：《拥抱太阳的月亮》？这个评分很高
我：一共二十集，每集一小时
他：whaaaaat？
他：《阳光先生》？这个看起来也不错，有多少集？
我：24集
他：！？！这怎么可能看得完
最后选了迪士尼短平快旺达幻视

Just curious……字幕组都是怎么弄到资源的，网飞的防盗按理说做得很好，我ipad上看截图都截不了……但如果是录屏的话，不是很费时间又画质不好吗？
而且我发现由于没有付钱的习惯，中国人反而会看很多很多平台的电视剧。因为字幕组包罗万象（？

太好笑了。猫猫们昨天过完一岁生日，今天去兽医那里打疫苗。马哥已经5公斤多了。原来是Kaycee一直按照猫粮包装袋上瘦猫猫的标准（80g一天）给猫猫喂饭，但他们早就是胖猫猫，一天只能吃45g！可怜猫猫，吃多了总是要还的（？）

给组里干点修订的活，用一个类似grammarly的软件检查语法，哪里都好，就是有一个敏感词检查的功能，我看下来，你妈也敏感，你爸也敏感，最离谱（智能）的是两个句子隔了个逗号，“__侧，那__”也敏感。
干啊，太敏感了！！

在等黄豆酱到，想吃黄豆酱炒的肉！

然后她永远意见很多！这门课老师无聊，那门课老师不好（就是今天给我们讲了一个小时思路的老师），巴拉巴拉巴拉。非常typical Dutch。我觉得我基本所有的老师都很好，很会教，我也能学到很多很多东西。
之前跟朋友聊天：她：虽然我是荷兰人，但我真的很讨厌荷兰人抱怨这那的，但我这又是在抱怨。
嘎嘎，我很想她！

我不太喜欢我的一个组员，之前跟她一起做过小组作业。她就是说话很多，干的活还没我多 讲些“但老师也不完全对”的屁话（我们对这个领域毫不熟悉但我们老师PhD是这个方向的，他今天给我们提供了很多方面的思路，晚上我们在跟着他的思路找文献），然后又不经意提到自己男朋友在某个大公司工作（确实大，他妈的，我被拒了）。三个荷兰人，就她会一下子突然讲荷兰语，然后又抱歉说啊对不起，我不该讲（那你倒是别讲啊！！或者给我解释一下说了什么！）我忙着看文献，其实没怎么注意她的话 结果她还走得最早

就是读文献和写作不费劲的好。我已经累得开Google translate偷懒筛文献了

九点多开始zoom连线，两个半小时四个人把proposal写完了。我要是一个人写会写一天……我写作很慢，最后干了点无足轻重的调格式活 感觉身边人不管数学多差英语都好好噢

小猫咪：？摆了那么多罐罐一个都没开
马哥最后趴进去吃了这个他不能吃的蛋糕。哪里有吃的，哪里就有马哥。我觉得马哥最爱我的时候是我给他喂三文鱼的时候。

我生平所得的insight们在project management和communication这种学问上毫无用处 而且我好羡慕同学能自信发言讲很久，我知道她们考试考不过我，但是她们真的很有想法！

下午和教授连线，他直接帮我们想好了小组作业写什么怎么写，我的组员记笔记，我光惊叹了（？）我很会考试，但基本上不太做课堂笔记，因为老师把一切都写在课件里了，所以做笔记我不太行，学术写作也不太行，读文献很慢，写作也慢。七七经历了高压的训练之后几天就能写出像模像样的四千字，我本科的毕业论文差不多长度，前前后后写了一个月多月（这已经是我读完了所有文献，已经有思路怎么写的情况了）。
今天猛然再次发觉我还是很想锻炼学术写作的，人生梦想是过几年拿到永居了再去读一个文科的学位（这样可以边工作边读书，慢慢读）。

讲点小猫咪（。）虎哥和马哥最近刚学会跑到街上去，之前只是在别人家的屋檐和墙上跑来跑去。有一天，房东去找他们，他们蹲在别人家花园的灌木丛里不肯出来，食物引诱法也没有用。花园是私人财产，即便什么围栏也没有，房东说他不能进去（但猫猫可能可以）。
好不容易抓住虎哥，回头抓马哥的时候虎哥又跑去一辆货车底下躲起来。房东趴下去看他，他还打滚撒娇 狡猾的小猫咪，滚到浑身都脏兮兮的。我围观了全程，抓捕小猫咪以两个人类双双放弃为终。
那天之后房东不太让他们出去玩了，结果两只猫猫在家里狂喵呜，时不时蹲到窗边看外面的世界。我给他们饭的时候，虎哥不吃，蹲到门前看着我。房东遂放弃，又让他们出去玩了（
小猫咪让人类懂得：小猫咪有自己的想法，人类只有一降再降的份
是谁说小猫咪待在屋里就够了的！！小猫咪也爱自由