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有时候我真的会想要一个无论如何都会在一起的人，然后转念想到了我妈，在我生命前几十年她几乎就是一个这样的形象而这样的形象并不会在我痛苦的时候带来宽慰……还是现在好，不喜欢就远离，喜欢就靠近

如果最近没有玩得这么自在过，我不会这么恨那三年，最后一个暑假了，我之前被浪费了多少时间，浪费了多少喝酒撒疯看世界满地打滚的日子

我相信吸引力法则，想要钱想要性想要朋友都很迅速地拥有了。以前求而不得可能是因为我所求根本不是我以为我在求的东西。

很残酷的事情是原来一切都是已然，你和她的相遇和相处用的还是以前的模版。说的话和打的字都似曾相识，好像在一年前跟另外的人说过一模一样的爱你和永远在一起，甚至连走在街上讲的笑话都有可能是讲过无数遍的那个。就连相处之后涌上来的淡淡的腻烦也那么相似。如果人相处没有足够的空间和距离，没有足够的新鲜感，没有足够的独特性，太容易从朱砂痣变成蚊子血

#生活经验
饿的时候/困的时候做决定一定是不明智的。
因为刚刚因为太饿差点花近三位数点外卖，幸好悬崖勒马

我很害怕关系进展太快，很害怕太快的爱，爱和恨…理解和怨憎…这些人和人之间的亲密情感都距离好近，一不小心就拐到另一边

又给自己安排了个时间表，感觉秩序回来了，心里舒服多了

和人接触玩的时间太多了，生活完全失衡了，向内探索的时间内挤压到零。因为经常跨出舒适圈，需要的精力太多，现在内心混乱又脆弱，像一盏在河流里晃晃悠悠的纸灯随波逐流。而且内心更容易被外物击中了，容易感到疼痛和兴奋这样的状态也不是完全不好，就是有点像嗑high了。
现在好想要回我的正常的和谐的安宁的生活，不想社交和交流了

友爱脑复发，急需和朋友说话…

好痛，像在外面流浪太久的狗一样因为忍痛能力太强被接回家的时候才意识到幸福是温暖的而无法忍受身上潮湿的伤口和陈旧的伤疤

谈过两年的和见过两次的居然是后者让我觉得幸福。后知后觉……完完全全后知后觉，我以前的恋爱状态是不对劲的，想到这件事我开始落泪，像吞咽了充满腥臭的血液一样恶心。好想好想哭。好想哭，以前过的好辛苦。原来被爱可以这样。
我伸手触摸街上的小狗之后第一反应是怕被骂，说出某句话的时候条件反射地疯狂道歉害怕对方觉得被冒犯，在床上吃东西的时候胆战心惊害怕下一个瞬间会被抓住大骂一顿。和人相处的每个瞬间我好像都在等待一句，“你为什么要这么说”“你为什么要这么做”“你是不是一点都不在乎我”，然后等待一场旷日持久的争吵直到我被驯化。
好痛好痛，好痛，像给心口捅了一刀十年后伤口才开始化脓