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之前一直在想考雅思的事，但是雅思对我来说太贵了，不管是考试费还是准备的过程对我来说都太贵了。而且我考了也没钱走。这次付完钱之后脑子里出现了止不住的，“为什么不呢？为什么不考呢？为什么呢？”
就像很多时候，“为什么不吃肯德基呢？”“为什么不住更大的房子呢？”“为什么不买更好的东西而不是平替呢？”为什么不呢？难道是因为我不喜欢吗？
我现在已经有机会给我更好的了，哪怕那是镜花水月那是消费陷阱，那是假的那是骗人的，那是完全不值当的。为什么不呢？难道是因为我没有那两千吗，或者说，是因为我配不上那两千…？我的想法，无足轻重。原来我活在这样的信念中，活了这么久

因为手术费对我来说也算多了，所以我回去问了朋友的意见。独生女朋友说的是，有危险吗？医生建议做吗？哦建议做啊，那就一定要做。如果是我妈带我去医院肯定会让我做的。
我摇摆不定的心一下子稳了，我又好像看见了那本厚厚的，关于她的所有的资料，厚厚的凝结成册的爱。

我第一次爱上人是我看见她满柜子的漫画书和一本厚厚的资料夹里面全是她的东西，病历、保险单、出生证明各种各样的，和她相关的东西。我被这种化成实体的爱击中，那时候我还不会爱自己，我就想，我肯定爱她。我特别特别爱她。
我想起她我就会想起这份厚厚的，化成实体的爱。但对她本人我已经不爱也不恨了。我给自己交手术费，我带自己去医院，我保存好自己的东西，我每天打工给自己买以前不敢吃的好吃的。
厚厚的，化成实体的爱，我也拥有了。我止不住流泪

女朋友非常可爱，可爱到她习惯性拿出我的手机开始翻翻看看我也不会条件反射的蹦起来抢走。身体会说话，我看见她在翻看我的照片，我的聊天框，我的每个隐私角落都没有再生气或者抗拒，我感到安全，所以可以。她让我无时无刻不感到安全，以至于我没有困惑。
上一段恋情我常常困惑到换着法子以各种方式在各个渠道提问，“这样是对的吗？”“那样是对的吗？”，我常常无法控制愤怒和痛苦，我以为疯狂的矛盾碰撞才是真的爱情。

ohmygod！肯定是香油转到首页让我看见的，安娜的档案这个网站真的好厉害，想看什么书都能找到❤️❤️❤️好喜欢😍伟大的香油

#经期记录
女性的身体真的很奇妙，如果不是我坚持每天写日记不会发现月经对我有这么大的影响。我以为我一直都情绪不稳。其实靠着我稳定的记录发现除了在经期前几天我情绪波动非常大，平时生活几乎没有大的波动，处于一种平稳的温和的生活状态。
所有平时忽视的迹象、信号全都放大在我脑子里，一瞬间这个世界的信息比平时多了好几倍。读不明白的书在大脑的高速旋转下读懂了，看见的内容也不是平时那样的字面含义。
表达欲、性欲、食欲、自毁欲、哭泣的欲望、和人亲近的欲望全部都会加倍，平时察觉不到的焦虑会放大数十倍击打我。平日缺乏的，没被满足的欲望全部都在叫嚣，“我要吃”“我要被爱”“我要做爱”“我要得到所有我想要的东西”。还有规律，平日学习的纸上规律比刻在石头上还要记忆深刻，人的规律、事物运转的规律、历史规律…
我感觉真的像魔女

小时候所有的心里话都是靠转换成圆圆滚滚的英文写出来的，“我恨你”“我希望你死”“我感到悲伤”“我已经很累了”。这写出来有种扭曲的怪异。但 I’m sad. I hate you. I’m tired. I hope you die比我的使用的第一种语言更贴近我的心。更加学术的、谨慎的话语我也总习惯用英语，langue is everything

我也想过一种轻松的，清甜得像无所事事的小学生暑假嘴里咬下的第一口黄瓜的生活

常常有种巨大的不安全感，这种不安全感像丝网一样勒紧了我，让我臆想有一张纸写着答案而我只要不停奔跑追逐就能摆脱这份如影随形的不安全感。我渴望变成她们说的那种足够残忍足够勇敢足够应付笼罩在我头上巨大的阴影的，但没有，我还是恐惧，草木皆兵。一个我知道我只是害怕那无望的过去成为坚硬的石板挡在我面前，另一个我不停哭泣，我不停不停哭泣

今天特别焦虑，可能是因为实名，也可能是因为你国那些机关公务人员态度跟屎一样。补办身份证能把人拍的跟杀人犯一样还毫无愧疚，我搜了一下午怎么快速补办身份证，越看心越凉最后买了回家的车票，大几百一花出去人就清醒，焦虑也没了。为什么我要忍受这样的生活

我希望变成一款很坚硬的人类，像走路不小心撞到的桌角或者像分手时恋人的心。因为坚硬就不会受伤，就不再惧怕沉默和空寂，还有无法忽视的忽视。

跟女朋友在一起的大部分时间都在惊讶，“原来这是可以被原谅的？”做这些事不会被伤害，也不需要改正变得更好，做自己本身就很可以