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可能休息太久又太开心了，我有一种很明显的“灵”的感觉。很松快。其实什么都不干很好吧，像以前的人类一样

和女朋友在一起之后成长飞快，很笃定地骂臭车男司机害人，很笃定地推开想插我队的老太，很笃定地在每时每刻都确定我是最重要的，伤害我的人都要付出代价

我第一次挣到四位数的时候是相当辛苦的，做不喜欢做的事，赚一点别人看不上的小钱，还要在满当当的课时中抽出时间来做这些。何况我花钱很快，给娱乐活动和知识付费总是太爽快，辛辛苦苦赚来的钱转眼就像流水一样离开。廉价贩卖自己让我对挣钱这件事心灰意冷。后来没再继续。
第一次赚到五位数的时候内心开始平淡，钱像流水一样注入我又离开我，我把它们换成了很多很多自由和底气，还有补偿。这些流水一样流来又流走的钱塑造了一部分我，说到底伸手拿钱而不是将自己投进社会之中的体验是不一样的。说是说窝囊费，可是第一次靠自己赚到能养活自己的程度的钱就是不一样，成为某个制度的一部分，吃一些苦，还有一些亏，原来这样就可以把自己养大，还能实现自己的愿望。我偶尔想想也会觉得，太厉害了吧我！虽然没有小时候想的那么厉害，但还是成为很了不起的成年人了！

见的人越多我越发现我是一个非常顽固的人，但因为我会适量且广泛地摄取信息，所以不至于固步自封。但相对于大部分人来说，我真的相当顽固，我很执着地相信自己

不知道是不是因为自己赚钱了，还是自动长大成熟很多。消费观发生了改变，不再是那种拿着钱大笔大笔挥洒的做派了。是的越没钱越挥洒，恰恰是我不懂钱能给我带来什么，所以丢弃它的速度和得到它的一样快。
我购买昂贵的礼物妄想换来爱，我从不砍价为了面子，我一段时间大手大脚一段时间节衣缩食。我不会购买可长久使用的衣服，因为超过一百五的外套就已经很昂贵了，所以穿了很久的几十块的衣服，穿过很多很多很劣质的衣物、袜子。鞋子倒没有，因为鞋子是学生时代为数不多的贵东西。但是其他的地方我能省则省，从不考虑长远，买来了很多不喜欢的垃圾。
现在我的每一分钱都指向舒适，如果我真的很想想要，很贵也会买。食物、衣物、体验，我都愿意为自己买单。与此同时也会走进每个能砍价的店砍价，并且在要了菜单之后理直气壮地拒绝208一份的海胆捞饭。（这东西到底为什么这么贵
说这么多其实是买了优衣库的超保暖内衣，真的好舒服嘿嘿

我要崩溃了，其实我很想跳舞

之前一直在想考雅思的事，但是雅思对我来说太贵了，不管是考试费还是准备的过程对我来说都太贵了。而且我考了也没钱走。这次付完钱之后脑子里出现了止不住的，“为什么不呢？为什么不考呢？为什么呢？”
就像很多时候，“为什么不吃肯德基呢？”“为什么不住更大的房子呢？”“为什么不买更好的东西而不是平替呢？”为什么不呢？难道是因为我不喜欢吗？
我现在已经有机会给我更好的了，哪怕那是镜花水月那是消费陷阱，那是假的那是骗人的，那是完全不值当的。为什么不呢？难道是因为我没有那两千吗，或者说，是因为我配不上那两千…？我的想法，无足轻重。原来我活在这样的信念中，活了这么久

因为手术费对我来说也算多了，所以我回去问了朋友的意见。独生女朋友说的是，有危险吗？医生建议做吗？哦建议做啊，那就一定要做。如果是我妈带我去医院肯定会让我做的。
我摇摆不定的心一下子稳了，我又好像看见了那本厚厚的，关于她的所有的资料，厚厚的凝结成册的爱。

我第一次爱上人是我看见她满柜子的漫画书和一本厚厚的资料夹里面全是她的东西，病历、保险单、出生证明各种各样的，和她相关的东西。我被这种化成实体的爱击中，那时候我还不会爱自己，我就想，我肯定爱她。我特别特别爱她。
我想起她我就会想起这份厚厚的，化成实体的爱。但对她本人我已经不爱也不恨了。我给自己交手术费，我带自己去医院，我保存好自己的东西，我每天打工给自己买以前不敢吃的好吃的。
厚厚的，化成实体的爱，我也拥有了。我止不住流泪

女朋友非常可爱，可爱到她习惯性拿出我的手机开始翻翻看看我也不会条件反射的蹦起来抢走。身体会说话，我看见她在翻看我的照片，我的聊天框，我的每个隐私角落都没有再生气或者抗拒，我感到安全，所以可以。她让我无时无刻不感到安全，以至于我没有困惑。
上一段恋情我常常困惑到换着法子以各种方式在各个渠道提问，“这样是对的吗？”“那样是对的吗？”，我常常无法控制愤怒和痛苦，我以为疯狂的矛盾碰撞才是真的爱情。

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