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下班路过外卖员聚集的一条街，我放缓脚步看他们的脸，特别年轻，特别特别年轻，年轻到我知道只要一个选择的距离我们就可能在学校相遇。一条街上都是他们震天响的音乐和外放的抖音视频，他们半躺或者半趴在电动车上休息看着视频。我突然就知道新媒体到底在给谁做内容了。坐在办公室八个小时九个小时，就是在给工作间隙的打工仔做内容，越冲动越刺激越暴力越耸人听闻越好，干了一天活了休息还要集中精力研究高质量信息，太看得起人类了。
等红绿灯的时候我也总看见同样的脸闯下一个个红灯，也经常在岔路口看见被撞倒的电动车。常常使用公共交通的人无法想象电动车的骑行风险有多大，阴天雨天晚上忽闪忽闪的灯光和阴暗的环境光再加上催命的时间限制和爱插队的电动车和行人，风险是大大的，保险是没有的。有的选的人才会说不行去送外卖，没得选的人才只能去选送外卖。

以前很爱逞凶斗狠，跑得更快跳得更高摔得更狠走得更快说得更对就是我要的。受伤才发现原来一直我都是紧绷着，用各种各样的肌肉代偿我本该轻松做到的动作。连用泡沫轴放松我都要按得更疼，我总说的话是，不重我怕我感受不到。我迷恋那种疼痛。当然这也完全是错的，按得更疼会让身体产生抗拒，放松效果拉垮。
我对待事物包括自己的方式就是一拳打下去，打服了，那就赢了，至于在跟谁比，我不知道。有时候这一拳会打在别人身上，大部分时候这一拳总在我自己身上。我迷恋这种疼痛，它给我一种“赢了”的感觉，我不只是追求活着，我追求“赢了”。在恋爱关系里我会不可抑制迷恋上柔软的人，柔软的身体，柔软的心，柔软地逃离我的擂台

东玄上我这几年是换大运的时候，我以前不能理解什么是换大运，难道真的某一天一起身就发现自己的命运齿轮换了，我一下子能过的更轻松？确实不可能是这样一眨眼就换了。我生活的变动非常非常多，不管是身体的旧伤还是精神的伤痕全都爆发了，某种角度上是四面楚歌，另一种角度来看也可能是为我换运做准备。过去的错误将被纠正，崭新的未来将展开

#什么没意思
这几天在间断着喝酒，晚上一晕眩就更容易坠入噩梦。喝酒还是只能带着来玩的心情喝，带着解愁的心情愁更愁。

#什么有意思
因为生活状态趋于混乱，看书、电影、冥想都不太能让我稳定下来，这些活动都需要我能先短暂地静下来，我做不到。但是拍照和画画能让我冷静下来并开始自言自语，“这样可以的吧，这个视角”“这个颜色很漂亮啊我喜欢”“啊不如再加上一把刀吧说明想刀这个世界”，结束之后内心很安稳并且睡了好觉。可能我还适合直播因为我有很多想说的废话但并不需要回应

#什么有意思
我给痛苦分配的时间太多了，我很敏锐没错，我对每一根微小的针刺伤我都很敏锐。但是与此同时我对快乐和幸福没有同样的敏锐度，我能体察到却不会记录下来，当我翻看我的过往文字记录，或者说有人走进我的主页只能看见很多很多痛苦，世界这么大痛苦的种类相当多，对于我这么小的个体来说太磅礴了。过往的痛苦变成合集像一块砖砸向我，再加上人本来就会对痛苦记忆更深，每天哐哐被砸很难活得不难受。
近期让我觉得非常非常非常幸福的瞬间是我索要拥抱和爱意的时候，还有在铺满阳光的下午躺着。前者是我战胜了我的心魔，我不害怕去索要爱哪怕我觉得很羞耻很低三下四，但如果我能得到我想要的，这是不是我本来就值得拥有的呢？
后者是我身为一只猴子的天性，哪怕进化了很久猴子还是喜欢在下午晒太阳。没有一只恒温动物会拒绝在下午晒太阳

#经期记录
又处在一种很敏锐的状态，特别灵敏，特别容易受影响，打开恐怖小说能立刻陷入阴冷的氛围。从文字内提取到的信息更多了

我是非常典型的疏离型依恋，当我感到有一点害怕我会忽略这些迹象直到我无法忽略，直到我特别害怕觉得自己的安全感完全丧失的时候我就会转头就跑。问题是我越来越健全了，我跑的途中会觉得还有没有可能有转机，可是转机也要自己说为什么会这样才会有转机。昨天跟女朋友说了之后真的有转机了。
我不可避免地想到我从小到大刻意和家庭割离的过程中，我撕了我在家里留下的纸质内容，我的餐具是和别人隔开的，我无法选择任何一个成年人分担我真正的痛苦和不安，我和他们用餐时间是错开的，就连我的话我也调整成了普通话。我在大大小小的事情上与他们尽可能拉开距离，想要保护我自己。
这个过程中没有一个成年人意识到我的疏离，就让我像漂流的小船一样远走。等到所谓的团圆日才来骂我一句，养我不如养条狗

虽然啥都不会但是在短短两个月找到三四份工作还都把工资结清了这件事还是蛮让我骄傲的……现在又想去试试有没有可能当人像摄影，哪怕互免也行。之前我真的很害怕跟人交流尤其是涉及金钱，怕我水平很次拍不出来，但我在这种散乱的小工作里磨练出了厚脸皮和社交能力，再加上我感觉我审美还可以啊！肯定能有机会去试试的

我在亲密关系里有巨大的突破，很努力地破除耻感表达自己了。今天躺着突然想起想要得到爱就要给出爱，想要在什么世界就要去做接近这个世界里的事。我想要成为什么样的人，不是等谁给我机会，而是自己就成为这样的人

我现在唯一的虚荣心就是在别人问我的时候，你是设计师吗，我会说嗯。其实屁也不懂哈哈…

谈分手了，又没有继续分。距离和时间的距离撕裂了关系，我很崩溃，失去的东西很微妙，微妙到我能意识到在失去而没能意识到具体是什么。生活在继续，在时差的间隙里思索关系的真相，痛苦到我没办法继续痛苦。保持麻木。我想要那种注视，i hear u的那种注视，我一生都在争取这种被注视感。不论是什么努力都在告诉我，被看见是不可能的，特别特别痛。我买下酒精等待一个大吐特吐的夜晚，这种对自虐的期待将支撑我的冬天。痛得想笑出来了，为什么会是这种答案，太招笑了

找人工智能做心理咨询挺有意思的，她真的很一针见血指出来我的问题，而且还给我提供了安慰。不过就像算命一样，我知道也没用。我没办法做出正确的选择，我安全感低到焦虑会随机炸死周围的任何人。末日乐园的含鬼副本里，在自己含鬼程度低的时候世界都是正常的明亮的，高到一定程度同样的视角会看见鬼域。我阴暗到能把太阳看成要烧穿我的火球，能把热茶看成毒药，很难想象这样的人如何建立亲密关系。走在路上我还能维持人型，回家就像厉鬼。温暖反而会烧伤我

我没办法理解n人，这些理想主义的家伙跟家境好像没关系，n人有一种今朝有酒今朝醉的混沌感，要是混的好了又有种遗世独立的傲气。我是真的会精心学习社会的规则然后努力融入，融入失败就开始蹲在墙角痛哭，然后发现角落n人在捏泥巴