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尽管大家蔑视爱情鄙视恋爱脑，因为这是不先进的！我们的征途应该是星辰大海，女人更是！可是当纯粹的恋爱脑真是好幸福啊……要当一辈子恋爱脑，永远都可以窝在她的脖子里哭，躺在她的手臂上睡觉，然后睁开眼可以说真的很爱你很高兴又活一天，真的很幸福。

地铁上遇见一个很躁动的小女孩，一直在喊妈妈，紧贴着妈妈，牵着妈妈的手乱晃着，旁边有个男的坐在边上稳如泰山，估计是爹吧。他翘着二郎腿把俩小孩隔离开，低头玩着手机，脸上的笑容是那种熟悉的男人的笑，恶心。
小孩只能被绑在母亲的身上，这个母亲脸上的表情已经有点麻木了。
我完全能理解这个母亲也能理解这个小女孩，我从小就是很躁动的小孩，我会突然奔跑然后大喊尖叫，如果有妈妈，妈妈就会被被我拉着摇晃，我会狂乱地蹦蹦跳跳但得不到任何回应。因为母亲已经很疲惫了。
我偶尔也是一个疲惫的成年人，抬起眼皮都有点困难，对面的小女孩的躁动已经让我有点烦心了。而被攥着手的那个母亲也恐怕是这样。我可以带入母亲也可以带入女儿的角色，全部的恨意只能朝那个看似稳重的男的。空占着资源和地位，对家庭成员毫无帮助

今天本来想买昂贵的床上四件套但是为了等待明天的300-40就先搁置了。突然想起来1688可以买平替，最后力省30块钱，非常非常开心。昂贵的床上四件套当然不是很有性价比的东西，但是！买到了可爱的被套会起码幸福两星期！如果一定要追求性价比的话那就只能现在去死了！

入夏以来是亢奋又疲惫的状态，非常繁忙非常多新的有意思的事，但是又主动回避了一些部分。比如工作和赚钱的部分，目前来看更好的收入要放弃更多自由时间和心理余裕。所以我放弃了这部分。
狂热地投入了爱情和爱好，做了每件事之后都很确定如果在这天死了恐怕不会后悔。绝对不后悔和女朋友整整一天做爱，不后悔在家一起看电影，不后悔一起做饭，不后悔休息的每一天都和喜欢的人绑定在一起，不后悔放工之后健身和学鼓，不后悔开始读回纸质书，不后悔吃的特别好，不后悔把家装饰成自己喜欢的颜色。但有点后悔休息得不太好，每天都很狂躁地干了很多事，休息日疲惫直接涌上来淹没我

打开相机被我眼神里的锐利吓到，记忆里好像不是长这样，有一张这么锋利的脸。这种锋利的脸看上去是用愤怒和挫败喂养出来的，赢过也输过的那种，看上去会被认为“很辛苦”的脸。我不知道我喜不喜欢这种感觉，有这种脸的我为我争取到了我想要的很多，但是有这样的脸的我看上去很“不体面”，很“下等”，很“社会”，很像“刁民”。我最近在为此感到羞耻，我活的不体面，没办法轻松地得到一种轻松的生活。大家都希望要么你能轻轻松松稳稳当当，或者是辛辛苦苦但赚到大钱，我两者都没。

和姐在一起之后我被她的体面和精细冲击到，她不会为了省事和省时间省略一些“无关紧要”的细节和步骤。她也真的像豌豆公主，她会大声尖叫怒骂，像特朗普觉得自己是天选之人那样理直气壮地觉得自己不该遭遇任何挫败和痛苦。同样的痛苦在我身上会被我硬生生地扛着，然后等待它的结束，忘掉它的开始。就像接受活着一样接受痛苦。
昨天为了那些作者被迫面对的残酷命运流泪，她看着我一直擦掉我的泪水💧她能听懂这件事，不会为此伤感，也许她选择的是闭眼不看，毕竟为这些流泪并没有什么意义。

这些事永远不会发生在她身上，阶级的不同真是世界上最大的不公。你的痛苦对别人而言是天方夜谭。

和姐在一起说话才发现不管是她还是任何人，都没有真诚地相信过这里。所以才到处都是恐慌。我本来以为和姐的政治光谱相隔天堑，但落到实处，她根本不信任食品安全，也不信任银行，还不信任医院……吃鸡蛋让我小心寄生虫，买东西让我小心被盗刷，被诈骗跟我说这辈子不可能拿回钱了，去医院说给红包就做得好。我问她她觉得能拿到养老金吗，她就是沉默。
问这些很实际的问题才会发现大家都有着同样的怀疑和不信任，只是有的人逃往外国，有人逃往体制。反贼和岁月静好人就差那么一点点境遇的不同。

江浙沪这些个地方没一个地方好吃的，全是生命维持和社交需求餐

姐说先敬罗衫再敬人，我有种刺痛感。我不觉得这是假的，这是真的当然是真的，我们靠手机手表项链耳环鞋子裤子衣服等一切外在的东西来判定对方的阶级以及应该对她们的态度。我从小就知道有人会因为你有钱，漂亮，成绩好而喜欢你，跟你玩。
但我一直活在自己的世界里，和不在意这些东西的人一起玩。但现在没人跟我玩，有种现实像一列马车立刻进化成一列火车然后撞向我的感觉，而我没有任何把手可以拉。
我不认为真正重要的是衣衫or利益，我死了之后也一定不会觉得我最后悔的会是没有以利益为最终目标选择我的人生走向

我明明是个很喜欢安排的人，我喜欢事情按照我的预期走，我喜欢把所有的事情井井有条地处理好。
我不敢规划我的人生，我不敢去真的相信，规划什么。我不知道我想要什么，但我又知道我不想要的，这只会让我看起来一直在跑路却没有终点。我知道人生只是从一种痛苦选另一种痛苦，但我没想好要牺牲什么。我还处于一种“我什么都想要”的状态，而且不想接受任何不如意。

1.预计几个快递一起拿然后尽快结束清洁厨房和和洗地毯的工作，在太阳落山之前。
但是地毯来的太慢了，只能先去拿清洁剂，开始清理厨房否则就没时间清理。而且这样我就得去拿两次快递，正午的太阳非常非常晒。早上拿顺丰快递就很不开心，我不喜欢别人大声敲门的感觉，也不喜欢超出预期的收费。一件事本来可以很顺利地完成，结束，但是现在多了很多细枝末节让我无法直达终点。

但是最后我还是很顺利地完成了每一件事，洗东西，洗衣服晾衣服折衣服，醒花，收美团次日达菜，收快递（两次），联系快递员，找客服理论，处理电子产品出现的问题，处理新买的电话卡出现的问题，整理房间并且清洁，练鼓，甚至还给自己做了两顿饭。而且还快乐地睡了八个小时。

所以到晚上我的情绪已经接近崩溃了，一天下来我干的事情和准备的东西都太多太多，而且没有疏解。我没有留下空间给我自己和我的身体，最近膝盖和腰开始痛了。在晚上我会恐惧和暴怒，陷入很不安的情绪状态，而我还坚持熬夜。

这很不对，人不应该习惯这种状态，我总是喜欢将我的时间每一分钟都安排满却没有想过我有没有时间去修复自己。安排满并不代表比别人更厉害，只是代表对自己很差。仅此而已。

问我想干什么，我现在只想说我想当艺术家

我的腹肌比以往几十年都明显，我的肩膀和胳膊都强壮而圆润。我不可能不爱自己因为我花了这么多钱、精力、时间来把我灌溉成这样，我肯定会爱死我自己

练完鼓回来原谅世界，这世界上付出就一定会有成效的事不多了，音乐是一个体育是一个

我写过短篇小说后来看只是自己另一种形式的日记，我强烈怀疑我对其他人没有任何洞察力，写故事也无法写出群像。习惯手持锤子去砸每一个钉子。姐说的是对的，我对别人抱有很强烈的偏见，这影响了很多