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我住在很偏远的郊区，坐公交车到末站才能回去，每次从外面回来都会在车上睡一小时。颠簸的车像陆地的船，我像婴儿一样睡得安稳

原来不是我饮食习惯改变吃多了，是因为经期之前会需要补充能量所以能一直一直吃，经期结束就会恢复正常。我的身体像潮汐

#又谈恋爱了
最近是被恋爱脑附身每天都在想这个主题。谈到下一个对象意识到上一个对自己的影响，平常我对有没有女朋友以及她对我的影响都无感，就像呼吸空气一样简单，普通，无意识。实际上脱离了旧环境发现被改变的地方比你国基建挖开的山都多。我做的事完全有另一个人的影子，事情发生的时候甚至能幻视上一次我在这样的情境里是什么角色。做事更妥帖了，如果情绪价值不是个伪命题的话，那我确实能提供更多情绪价值了。这种时候比浑身都是吻痕的时候都让我意识到曾经的亲密程度。我不喜欢怀旧思考以至于我现在都不懂为什么分开，我只知道不停不停的吵架还有不断的痛苦突然就出现，像医生给病人发下了晚期癌症通知单。
不知道是初始设定还是童年创伤，我很容易忘掉事情，我不断不断用纸笔用电子文档记录就是因为我害怕忘记。但这种刻意断开的感情之中发生的事，我竟然已经忘到干干净净的程度了。我没办法怀念，客观意义上无法怀念，我无法不活在现在，过去像有人在用橡皮擦一样擦得干干净净。

最近花的很值的两笔钱：
很昂贵的榴莲，非常非常香，它的昂贵让它更香了。然后就是昂贵的止痛药，磕完药的平静让我感觉幸福……能自己支配钱真好

可能人真的有所谓的恋爱缘，我喜欢的人永远喜欢我，被这么些轻易的感情惯坏了。但是被惯坏的感觉很好，喜欢。

已经完蛋了，我任由自己的心在水流里飘荡

欧美的心理研究很多都让我觉得“这也能怪到家人身上？”“这也要援助？”“这也有社会托底？”“凭什么你自己有问题还能享受特殊待遇？”在中国这些问题都有个统一的答案是你就是这个命。它有很多不一样的表达，比如“你已经成年了，原生家庭已经不应该再是你生活的障碍了，你要学会自己克服向上。”
就像看我们这一天一样，我从来没理解过为什么有这么好的爸爸妈妈，那些小孩都问题这么大，过十几二十年还走不出来。如果是中国人有毒瘾的小孩早就当没生这小孩了，还管那么多。
大多数时候人当然需要自己把自己从泥坑里拔出来，但真的羡慕那些有人搭把手的人，有整个社会搭把手的人。

饿得想死但还是很需要肉类食物，在一堆炒饭炒面炒粉盖浇饭等碳水爆炸食物里选择了华莱士，华莱士才真的是穷人天堂，十几块就能吃肉吃到吐

断开一段持续很久但很不舒服的亲密关系很需要勇气，但是断开之后很幸福。同样的道理可以放在任何持续很久割舍不下但已经不再适合你的东西上，不再喜欢的衣服，不再喜欢的工作，不再喜欢的国籍…