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每天都要做一件让心脏砰砰跳的事情！前几天在犹豫去不去游泳也全是负面思绪。

不会游泳，我上次游泳还是上次，我怕水，我怕别人看我丢脸，说起来具体怕什么，压根没什么具体的理由。恐惧像一团黑沉的云压在我的心里。我对恐惧非常熟悉，它让我沉默，让我停步，让我相信我什么都做不到。

游完从泳池钻出来的时候是我那天最幸福的时候，重力落回我身上，水滴沉甸甸的。我希望每天都可以有那种郁气散开的时刻。今天也有了！和别人争取东西的时候我也是唯唯诺诺，先让三分，其实哪怕在线上打字，有AI帮我回复，我的心跳也一直加速，一直加速。我习惯了是和否的答案，还没习惯把想要的大声说出来，一点点问，一点点争取说明白。说出口之后也没什么大不了的，被拒绝也好，被拒绝才好，我等着下次的yes

真的好讨厌谈判，我过不去心里那关。现在我发现我可以把对方的话丢给gpt让它来回复，它没感情也没意识，压根不会尴尬，而且会为了我的目的不顾一切。虽然有时候有点太不切实际了。感恩的心感谢AI

说是说我们这一代人吃尽时代黑利，我觉得我吃到了身心解放的红利，没有比什么都没有，什么都争不到的人更容易学会放下。谁知道什么是努力努力白努力谁就学明白命运的无常。
阶级比任何时候都要固化，而意义在消解，死比以往任何时候都轻，生却比以往更重。去死和活着只不过是生活的方式…有人为了活所以去死，有人死了还得活。
看见有人开始主动尝试流浪，失去一切。失去一切竟然是拥有了一切。我们其实被赋予了得到一切的可能

在我发现我要一手打八分音符一手打四分音符的时候我就明白这课没必要上了，我只需要每天安心打哑鼓垫就行了

一看到路边的小游戏就走不动路，于是领了水杯，饮料，饼干，驱蚊手环，香包，防水手机套，手机支架……走路真的比地铁能得到更多（客观上…

AI有那种来回对谈一百遍也改不了的误解叫幻觉。人也有这玩意，我才明白的事是，我被很多人爱着。我秉持着没人无条件地爱我的信念活了很久，很多错误的行为也都缘由我根深蒂固相信没人无条件爱我，我要自残我要撕扯我要委屈自己去成全别人，我要用尽一切办法去交换爱浇灌到我身上。发现这件事也是怪，一睁眼就发现了，什么事都没干，早上醒来想，不太对啊，有人爱我啊。然后被困在必须想办法找到爱的牢笼里的我就解放了……
人的观念真是太抽象了

我不爽得不明不白没什么特别的理由的时候都是开了自动驾驶模式，也就是处在无意识状态里。旅游的时候特别明显，一开自动驾驶整天都不爽，钱花了但也没玩爽，像白给人送钱。我才发现这种无意识特别常见，它会造成很多问题，对我来说最烦恼的就是玩都玩得不开心。

上班的时候无意识根本没人察觉，旁边死了人我都不知道，完全不知道在哪儿要干什么，但工作也就这么干下去了。要不是辞职我真不知道我多讨厌这份工作。我真的很讨厌给人擦屁股，讨厌机械的工作流程，讨厌我的创造性和观点毫无用武之地的场合。

这也是源远流长的习惯，上学的时候也是经常自动驾驶但根本没设目的地。回忆起来能学明白个鬼…每天操心多写一个解多拿一分，大题不会写把题干抄一部分有安慰分这种问题，这能学个啥。工作也是为了饭钱房钱工，我的一生就这样流走了啊！

地铁上突然飘过一股屎味…原来是旁边男的张嘴了…他边上还有女友靠着他…异性恋真是好辛苦的职业…

这几天练鼓上班骑车看书做饭，准时在十点半睡觉好舒服，这就是我想要的生活。除了工作，但有倒计时的工作就是最好的工作。现在每天都可以过上我想要的生活，对人nice了很多

我发现我是无法一边吃饭一边看书的，吃饭不是随便张嘴就来的活动。我只要一看书嘴巴就不知道在干什么，食不知味，刷刷流媒体倒是可以，但我很清楚地感知到这很别扭。人其实是无法一心二用的，做惯了每天在烙饼的空隙刷牙的数学题的人要花好久才摆脱这种“充分利用”时间的恶习。

体检结果是有乳房小叶增生和结节，甲状腺囊肿，近视眼，但好消息是全身上下没有别的问题了，我一直担心的糖尿病也测出来空腹血糖稳稳的😎