209k @[email protected]

昨天被爹的“男人三分醉骗到你流泪”骗到了感动了三秒。今天意识到他说的我比别的男人有担当可能是真的，毕竟男人的底线是无下限。但更重要的是他完全知道这个社会上女性到底是什么位置，男人是什么样子。他完全知道在他的婚姻里他利用了一个无辜的女人，并且至今看不起对方。他完全知道这一切，甚至知道我可能会面临的婚姻大环境但还是大嘴一张，“女人还是得结婚生子”。
他真正厉害的其实是把自己和别人都骗过去，觉得自己是大孝子，好爹，一个世俗意义上的好男人，当不了好男人那都是因为社会出问题，让他这么一个好男人居然没能站在更高层。这才是这个社会对男的的真正态度，无限谅解，无限宽容，只要人没死，好大儿永远是好大儿……

我画画一向更看重颜色，之前彩铅画的花用水湿了一下之后轮廓被淹没，但是颜色漂亮到惊艳。打开看被我自己吓坏，居然是我画的？！

遇到一般意外的时候我不容易惊慌，但如果意外包括损失钱的话我整个人都会持续掉点，连智力都会掉。长久处于“缺钱”的状态让我像惊弓之鸟，就算现在不是很缺也没办法理性面对“我可能会因为意外而损失金钱”这件事。人不能处在匮乏的状态太久，不然脑回路会变得不理性，视野变得狭窄，情绪也不稳定。

The power好好看，女孩掌控权力，掌握力量

我很怀念以前的字幕，那时候的字幕精准又有意思，而且还是双语，出现国人可能不懂的梗会加注释。现在大部分字幕连我都能听出来错的有多离谱。不过我也不知道我有没有资格怀念，因为我也没为好的优秀的字幕组做过什么

看见去年我的文字被震惊到了！好脆弱好无助好不稳定的一个人啊，这谁啊！发疯！尖叫！震撼！环境只是好了那么一点我整个人居然就这么焕发生机了，好贱的一个人（指生命力）。也太强了吧我

我判断我精力够不够的标准之一就是春梦和性欲，生病的时候、抑郁的时候是我是不为所动的，如果大脑有被性欲烧没的情况就是我的精力多到无处释放的时候。我觉得女性真的进化更完全一点，时时刻刻发情的性别会消耗很多不必要的精力吧

我真的很需要大号斯，没有大号斯我的一些美好的品德都会消失，我必须尽早住上大号斯，在我还没有被讨厌的城市高楼摧残之前！大号斯！我的灵魂之火！

多邻国设计的那只猫头鹰真的很可爱，如果是国内的软件她现在可能已经有五十种周边在售了吧

幸福得有点罪恶感了，找到了很好的兼职有很好的氛围。下班回家之后精力也很充沛，完全没有消耗，和上学不一样，有时候只上了两节课我的头和身体就在说够了够了，不用再上了。我的基因里写着长期坐着听屁话会失去活力。
我真的很适合被流放去澳大利亚摘蓝莓或者去新西兰割羊毛，户外运动和晒太阳对我来说轻而易举。我很想当个简单的体力劳动者，闲暇的时候搞搞艺术，也没有什么物欲。希望能早点跑掉过上我想要的生活。

为什么…这个时代…没有人…会说…谢谢……
为什么在现实生活里也可以把别人当资讯号一样用……我现在处于暴怒状态。在社交之前我一个人活的好好的，社交之后为什么会有这么多哑巴亏给我吃啊，人类成年之后能不能举行一个仪式，仪式内容是对帮助你的人SAY THANK U！

想起来以前觉得自己很不对劲，因为我跟别人网上聊天喜欢一段一段地发文字，喜欢把一件事情一次性说清楚。但别人都不这样，都是一句句回复。强硬逼自己学会一句句散着聊天之后发现我还是喜欢一段一段说话。距离那种会对自己每个行为都进行判定的年纪过去了很久，想起来这种事觉得怪好笑的。青春期真是一个什么都拿放大镜看的时期。现在我看互联网上的人很多都像青春期的我，对细枝末节吹毛求疵无法接受哪怕和别人的一点点不一样

今天特别特别伤心，我帮别人忙但完全没被领情而且自己还被坑了，而且都是女生。涉及金钱的问题真的要慎重再慎重，好伤人心

我很喜欢和e人交流，e人可以很快地营造一种我俩已经很熟的氛围，在这种氛围引导之下我不会那么容易尴尬。而且因为对方说话会相对冒进，也就是会容易犯傻，这样会让我说错话的心理压力减小，而且感觉她们相对粗糙一点，说错话不会想太多。

今天知道为什么自己一直在追求松弛感和自由不被束缚的感觉。跟我妈打完电话之后意识到她是个非常非常紧绷的女人，很容易怪罪自己，而且只怪自己，并且愿意把责任往自己身上扛而不言不语。所以可以知道为什么之前自己的个性那么紧绷好像容不得任何差错。我妈紧绷到旁人（主要是我）感到压力大，我俩在一块像是两款会爆炸的气球紧紧相贴，相爱相杀。
反正她是挺传统的一款女人，想起来我以前也是很传统的一枚铁t时常未雨绸缪担心养老婆的事，没错以前还是很不令人意外的大T子主义。现在好了世界也半完不完的，幸好我变身四爱青年，爱吃爱睡爱玩爱说烂话，最常说的话是，那不然呢，那把我杀了呗。感觉自己变成这样完全不意外，这下真是变得百无禁忌没什么害怕的，人生完全就是地球online游戏

播报一下小狗后续，后续是它是一只公狗他早就把学校里另一只小母狗搞怀孕了。小母狗生得很辛苦，孩子被警卫带走又被学生救下。大家心疼母狗的点在于她才刚生孩子孩子就被带走。我心疼的点在于公狗不绝育母狗要面临更大的生存风选。所以没再爱也没能爱这条狗了。他确实挺好的，但可惜是公的。

我躺在地上的时候什么都没想，走在路上的时候也什么都没想，觉得好自由但又说不出话。像一只小鸟一样自由，我不用扶摇而上九千里也能自由。甚至感觉我生来就应该这样自由，你们知道活着又累事又多，这种瞬间来之不易我甚至都不敢延长它，怕延长的下一秒它就不是它了。人生那么长，多有几个这样自由的瞬间多好。

我想要一种很完美，很完整的爱，这份爱人类根本不可能给予我。人还是有私心，有自己的判断和局限，不可能全心全意共情，也做不到。这份爱，我想了很久到底谁能给予我，说宽了就是这个宇宙能给我，说窄了就是只有神能给我。这种爱很宽容很柔和完全没有私心，也很伟大，像是山坡上刮下的一阵风，海边溅在脚丫上的一丛浪。我将爱情和友情视为救赎，但真正能救我的是闭上眼后的我，几乎能触摸到神。

看bbc揭露的那么大型的性犯罪是国内乐队乐手主导的并且还引以为傲，我隐隐在崩溃。我把滚人很烂挂在嘴边，但是这种事，这些事，让我开始犹疑。作品和道德能分开吗？我是爱音乐还是只是在爱一种时尚单品？我为此付出的时间、精力、金钱，可能有的一些真心，都在喂给谁？我无法呼吸，我把看live这种消费行为视为一种反抗，一种叛逆，一种自由的象征，可是它本身到底是什么，是因为我爱音乐吗，因为我爱摇滚精神吗？还有好几场演出等着我…我知道这些乐队都是乌鸦…

前女友是很直接尖锐真诚的人，她会直接戳穿我的伪装，戳穿很多假象，也是因为她我才知道在亲密关系里我居然那么虚假那么脆弱以及那么那么自私，因此改掉了很多很多。
回过头来我不知道怎么评价这段感情，但如果没有她我面对自己肯定没有现在那么真诚，我不可能成为那种面对“啊你也太装了吧”回答“人生在世真真假假假假真真，施主你觉得我装就装吧”的人。其实也不是非要分手，但也不是非要在一起，我需要的已经远远不是她能带给我的了。