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我明明是个很喜欢安排的人，我喜欢事情按照我的预期走，我喜欢把所有的事情井井有条地处理好。
我不敢规划我的人生，我不敢去真的相信，规划什么。我不知道我想要什么，但我又知道我不想要的，这只会让我看起来一直在跑路却没有终点。我知道人生只是从一种痛苦选另一种痛苦，但我没想好要牺牲什么。我还处于一种“我什么都想要”的状态，而且不想接受任何不如意。

1.预计几个快递一起拿然后尽快结束清洁厨房和和洗地毯的工作，在太阳落山之前。
但是地毯来的太慢了，只能先去拿清洁剂，开始清理厨房否则就没时间清理。而且这样我就得去拿两次快递，正午的太阳非常非常晒。早上拿顺丰快递就很不开心，我不喜欢别人大声敲门的感觉，也不喜欢超出预期的收费。一件事本来可以很顺利地完成，结束，但是现在多了很多细枝末节让我无法直达终点。

但是最后我还是很顺利地完成了每一件事，洗东西，洗衣服晾衣服折衣服，醒花，收美团次日达菜，收快递（两次），联系快递员，找客服理论，处理电子产品出现的问题，处理新买的电话卡出现的问题，整理房间并且清洁，练鼓，甚至还给自己做了两顿饭。而且还快乐地睡了八个小时。

所以到晚上我的情绪已经接近崩溃了，一天下来我干的事情和准备的东西都太多太多，而且没有疏解。我没有留下空间给我自己和我的身体，最近膝盖和腰开始痛了。在晚上我会恐惧和暴怒，陷入很不安的情绪状态，而我还坚持熬夜。

这很不对，人不应该习惯这种状态，我总是喜欢将我的时间每一分钟都安排满却没有想过我有没有时间去修复自己。安排满并不代表比别人更厉害，只是代表对自己很差。仅此而已。

问我想干什么，我现在只想说我想当艺术家

我的腹肌比以往几十年都明显，我的肩膀和胳膊都强壮而圆润。我不可能不爱自己因为我花了这么多钱、精力、时间来把我灌溉成这样，我肯定会爱死我自己

练完鼓回来原谅世界，这世界上付出就一定会有成效的事不多了，音乐是一个体育是一个

我写过短篇小说后来看只是自己另一种形式的日记，我强烈怀疑我对其他人没有任何洞察力，写故事也无法写出群像。习惯手持锤子去砸每一个钉子。姐说的是对的，我对别人抱有很强烈的偏见，这影响了很多

不是融入这个世界……应该是让世界习惯我。知道有这种人的存在。

我也很想分裂出一个完美母亲的形象然后温和地告诉我刚成年的女儿这个世界总是太多困惑但是没关系一切都会解决的。但是我没有完美母亲，我只有一直找各种心理学书籍社会学书籍经济学书籍政治学书籍来尝试为我解答问题的自己，很显然这堂人际交往课程要进入实操阶段了但我就像第一次做痔疮手术的见习医生一样无措。我们全家就没有见过一个能在社交场合如鱼得水的榜样，要么是沉默的捧场王，这个角色就像这个形容词一样荒谬，要么是疯狂的npd想要众人朝拜，精神病就像幽门螺旋杆菌一样均匀地分配在这个家庭里的每个人身上。
我唯一能学习的就是那些幸运的从容的女生们，她们总是游刃有余地处理着各种人际关系，尽管偶尔陷入麻烦。而我们总是隔着距离，可能是我和正常人类样本相差太大以至于她们没有合适的模型处理我。我不想做主角也不像做配角我甚至都不想上桌说话。
可是不上桌说话就没有人听到我说话，没有人为我说话也就没有人为我争取权益，也就是说我会在各种意义上成为吃亏大使。Ok我不可能忍受被欺负还有吃亏上当，哪怕再笨拙我也会想办法融入这个世界。

我很少想和人群之间的关系，因为我们的关系就像银行账户和我的关系，偶尔会被萍水相逢的弱联系存点款进去。但大部分时候为零。我不明白人们为什么不讨论自己喜欢的东西，讨论自己的想法，讨论更深入的话题。我不明白人们如何建立联系，但很显然我需要一些联系。
晕烟像晕酒一样恶心，我真的不明白其他人。我对自己的困惑总能找到解答，但其他人的，我实在是找不到说明书。晕眩的感觉太恶心了，我存不到足够的钱支付离开的船票，上下两难的情况要持续多久呢……再也不能熬夜了，夜晚让我的思维更接近以前的牛角尖，像吞了一百根钢针，吐不出来咽不下去只能尝到我喉咙的鲜血。我想我真正地问题是我该如何看待自己在社会中的角色，很显然我暂时还没有习惯我是一个成年人要面对很多莫名其妙的人和事的现实。我依然是那种过年被带去社交，慢慢吞吞也吐不出一个字的笨小孩

跟姐说家庭给我带来的痛苦她会说我想太多，但我没有像以前那样应激得很严重。我明白人是由生长环境决定的，所以她觉得我overthink。
我知道这可能是真的，我的不安全感和困惑在我的成长环境中如影随形，容易多想，容易被害妄想，容易让人迷惑。因为别人get不到我的脑回路。
我没办法在人群中找到自己的位置，我也不会伪装成我不是的样子。我就会鹤立鸡群，or鸡立鹤群。我不知道怎么表达感谢，不知道怎么建立联系，不知道怎么small talk，我只能跟同龄人同温层甚至只能跟年轻女同聊天因为我们可以聊很多我在意的话题，还有很荒谬的黑色笑话，还有女同笑话。我喜欢看见大众提及我们，哪怕这些荒谬的女同故事成为笑料我也很喜欢。哪怕有人说只有无聊的人才会觉得女同是身份中最重要的一个。但是无聊的异性恋在谈话中插入任何母婴、恋爱、男女情感却不会被说不合时宜。

如果我假装我就不会因为无法融入痛苦，如果我不假装我就会因为感觉被人群隔离而痛苦。我习惯为自己找的角色是角落里突然冒出一句冷笑话的那个奇怪的人。但是好像生活环境中暂时没有让我出演的舞台。我感到很困惑，当我使用中文的时候远没有英文给我的思路顺畅。为什么总是这么奇怪

妈妈经常会需要我为她解决问题，各种各样愚蠢的智能时代的问题。我经常懒得回复，看见戛然而止的对话框心里升起的是隐秘的快感，这就是以前的我的感受，你知道吗？你是不是终于能知道什么是叫天天不应 叫地地不灵？这就是成为你的女儿的生活，每一天的生活。没有任何人依靠，也没有任何人能解答我关于世界的任何问题。我的隐恨终于终于能有人来共享。而这种业力也随我而成长。
我对人很没耐心，很多朋友都被我突如其来的愤怒砸中过。我也很喜欢冷暴力，沉默是我唯一的武器，虽然伤害的是自己。对人际关系的唯一态度就是，我要像我恨自己一样恨你。
不过幸好喜欢谈恋爱，幸好一直在认真谈恋爱，幸好每次谈恋爱都好好学习怎么爱人。在爱这门课里现在我一骑绝尘好吗

接了电话我被拉回漩涡，漩涡里包括养老，男人，女人，婚姻，工资，养老，孩子，母亲……这些东西的随机组合。
我特别特别痛苦，痛恨我的出生，痛恨这一切我接触能伸手摸到的脓包。但我还是接了，因为我就是说不出，“你让我很痛苦，不要联系了”这句话。我是个很软弱，仁慈的人。所以我高度怀疑我的冷漠来源于我的痛苦，我品尝了这些年长女性流出来的太多眼泪，我不能再成为她们的垃圾桶，成为她们的肉便器，成为她们病床上的输液管。我尝试用我在外面重新长出来的咽喉说几句笑话，刚说出口话语就落在地上砸在我的脚上。
我想起了以前的我了，我想起了无法笑起来的我了，我想起了只想在马路中间被横穿的大货碾死的幻想了。
最后我终于说了，我要挂了，有事。终于结束了，凝滞的空气也离开我了。我终于回到了我的快乐宇宙

我可能爱上打鼓了，因为一直盯着鼓棒会让我非常轻易陷入心流，有种心理层面的高潮感，时间和音乐在我手中流过去

说起来最近一年遇到的成年女性都让我很不舒服，有种很容易被阴的预感

又接近了整个磁场让我觉得很不对劲的人，在路过她的时候她总是从上到下开始打量我，我买的物品，吃的东西，穿戴的东西……这种感觉真的很恐怖，而且她也不会开口问你关于这些，仅仅是打量。我好讨厌这类型的女性

自己做饭多了开始明白我们的食物和我们本身紧密相连，我一步步为自己做出的食物滋养了我。而外卖或者是粗制滥造的食物让我与自己的身体隔离开，无法觉察到食物原型的食物都很恐怖

第一次看海贼王，还是因为看了一个灵修博主描述的路飞，一个在不断“显化”的人。想去看看这到底是个什么故事。
看了几集觉得果然是以前的作品，价值观相当老派。为了路人得罪将领的儿子的侠客，现在有无数方法去解读这个行为，索隆可以视而不见，这又跟你无关。也可以拒绝被削弱战斗力拿走武器，何必要遵守听起来就很可笑的约定。但他是侠客，他会锄强扶弱他会遵守承诺他会尊重别人的付出。他会选择做一个decent的人。
为了莫名其妙的远大理想开始一场不知归途的旅行的蠢货，完全没有规划，只有一个远大到像痴人说梦的梦想。我知道他会做到，但这样的故事真的好少了，现在我们更容易开始想，我们没有船，没有人，没有地图，什么都没有，还是算了吧。很多故事会使用命运的推手逼迫主角走上这条路，进击的巨人，约定的梦幻岛，还有各种各样的意外使然。但路飞只是因为一个承诺，仅此而已，就立下了一定要到达的目标。
整体有一种很久远和古早的梦幻感，传递的价值观如今也非常少见了。

看到了姐和前对象的照片产生的情绪是，原来是你不止跟我在一起这样，跟谁都一样。但不可能把这话说出来，因为我也跟谁都一样。刚好又翻到了和前妻妹的视频，她亮亮的眼睛和笑意，在这里成了永恒。真希望存在永恒。

最近意识到我的饮食结构问题可能是来源于家庭并没有提供优质的蛋白质给我，但我确实需要这么多蛋白质，小时候天天都很馋肉类零食可能就因为这。我长期的饥饿还有对零食的需求被充足的蛋白质和维生素解决了，只要我吃饱吃好了就不会再对零食有任何欲望。
以前看的“你的食物塑造了你”一下子就闯进了脑子，之后就买入了很好的锅想要给自己更好的饮食，一下子就意识到饮食的意义了