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她跟我说了很多疯话，但是我的脑子里装满了她对我说，你会成为鼓手的到时候我们可以一起演。我那时候特别特别害怕，我有一万句话要说，我乐感不好，我甚至都没开始认真学，我都不知道我要不要学。
她就一直一直说，你看见了吗，你可以在那儿演奏的。一直一直重复说，走出酒吧的时候我已经看见了我每天来练习的样子。我没办法拒绝哪怕是这种疯话，她描述得那么具体，你有一天会在那儿演奏的。
她可能真的是疯子，但是刚好适合那一刻的我。我立刻就为了学鼓的学费开始怒找兼职散工，我就想要。

感觉打了十年工一看个税app打工时间还没暑假长。认识的人群拓展了，能花的钱，能去的地方多了好多，如果一进大学我就发现世界这么精彩我会少很多内耗。恨被夺走的四年，我失去了可以成长和更接近自己的四年

打鼓的时候特别幸福，然后也遇到了特别幸运的事，好开心

好喜欢打鼓好喜欢沉浸在自己的节拍里，好喜欢好喜欢

找兼职的过程中去了有名的“女性友好”酒吧，给我的感觉相当差劲，小作坊式产业专门针对文艺女青年，整体价格虚高并且相当不友善，卫生条件堪忧…而且选兼职像选妃…
现在找兼职更像是想找一个友好的小团体能作为我的业余生活消遣，找来找去发现那些被认为很酷的东西背后只有一团蠕虫。

和姐在一起的时候注意到我习惯性把自己放在受害者的身份中，然后据此来证明我受伤了，要被哄。
但所有行为其实只是想被哄，为什么要绕这么远…而且成为被伤害的那个有什么好处吗，两个人非要撕来扯去说你对不起我，世界上没有比这更无聊的事了。

但是还是要感叹，线下的人生和线上完全不一样，信息密度太高了，有太多莫名其妙不知所云的瞬间。线充都是疯子是真的啊！

妈妈昨天给我打电话说，万般皆是空唯有业随身，开始讲一些前世今生让我不要不甘不要愤怒的内容。我忍不住哭，随着我年纪大了，我真的开始相信这些，我付出一切就是为了内心的平静。但听着听着我无法抑制地流泪，就这样了是吗？就这样了我的人生？我只能吃地沟油死了被挖坟活着想舒舒服服多放假多旅游，其他的东西我不能想了是吗？那些更好的东西我要付出更多的努力和代价去换取，我现在就要接受因为前世的不努力所以我要在这里当一辈子人肉电池是吗

去喝酒莫名其妙被陌生人叫去一起吃东西喝酒，然后那个女生聊着聊着对我说，我会看面相，我帮你看看吧。
她细细盯着我，说你别着急一切都会好的。说我的唇钉代表着我的叛逆，我想要为自己找一个出口。
我一瞬间觉得可能这是宇宙给我安排的姐就是为了告诉我，我必须找到出口，不能在这掉下去。这个出口可以是任何。不要掉下去，不要着急，慢慢走一切都会好。

近期最明显和最没道理的一次愤怒是因为姐姐说要准备去某个地方，但是走到一半发现不能及时赶到了。她开始relax随遇而安，说不去也没关系。我开始暴怒爆炸，理由是，既然说好要去凭什么不去！而我甚至对这个地方没有任何兴趣。
当提出建议的人改变之后，我开始恼怒。

我很容易“预设”一件事，一个观点，然后自顾自地进行下去。有时候我甚至知道我误会了，我知道事情已经开始变化了，但我的情绪会躁动得很厉害，好像有个小孩大声喊，就是这样的！！明明就是这样的！为什么不能这样！从局外人的角度看是挺荒唐的。我的思维很容易进入一个牛角尖，我会预设“我们应该准时到达”“她对我态度很差”，有时候这些观点后来被发现是错的，但我还是要坚持这么想，活在自己的坚硬的世界里。

今天又在外面当神棍了，从人们的眼里和嘴里我得到了上工无法给我带来的成就感。原来只要靠我业余习得的一些能力，我就可以获得别人的惊叹和赞许……

尽管大家蔑视爱情鄙视恋爱脑，因为这是不先进的！我们的征途应该是星辰大海，女人更是！可是当纯粹的恋爱脑真是好幸福啊……要当一辈子恋爱脑，永远都可以窝在她的脖子里哭，躺在她的手臂上睡觉，然后睁开眼可以说真的很爱你很高兴又活一天，真的很幸福。

地铁上遇见一个很躁动的小女孩，一直在喊妈妈，紧贴着妈妈，牵着妈妈的手乱晃着，旁边有个男的坐在边上稳如泰山，估计是爹吧。他翘着二郎腿把俩小孩隔离开，低头玩着手机，脸上的笑容是那种熟悉的男人的笑，恶心。
小孩只能被绑在母亲的身上，这个母亲脸上的表情已经有点麻木了。
我完全能理解这个母亲也能理解这个小女孩，我从小就是很躁动的小孩，我会突然奔跑然后大喊尖叫，如果有妈妈，妈妈就会被被我拉着摇晃，我会狂乱地蹦蹦跳跳但得不到任何回应。因为母亲已经很疲惫了。
我偶尔也是一个疲惫的成年人，抬起眼皮都有点困难，对面的小女孩的躁动已经让我有点烦心了。而被攥着手的那个母亲也恐怕是这样。我可以带入母亲也可以带入女儿的角色，全部的恨意只能朝那个看似稳重的男的。空占着资源和地位，对家庭成员毫无帮助

今天本来想买昂贵的床上四件套但是为了等待明天的300-40就先搁置了。突然想起来1688可以买平替，最后力省30块钱，非常非常开心。昂贵的床上四件套当然不是很有性价比的东西，但是！买到了可爱的被套会起码幸福两星期！如果一定要追求性价比的话那就只能现在去死了！

入夏以来是亢奋又疲惫的状态，非常繁忙非常多新的有意思的事，但是又主动回避了一些部分。比如工作和赚钱的部分，目前来看更好的收入要放弃更多自由时间和心理余裕。所以我放弃了这部分。
狂热地投入了爱情和爱好，做了每件事之后都很确定如果在这天死了恐怕不会后悔。绝对不后悔和女朋友整整一天做爱，不后悔在家一起看电影，不后悔一起做饭，不后悔休息的每一天都和喜欢的人绑定在一起，不后悔放工之后健身和学鼓，不后悔开始读回纸质书，不后悔吃的特别好，不后悔把家装饰成自己喜欢的颜色。但有点后悔休息得不太好，每天都很狂躁地干了很多事，休息日疲惫直接涌上来淹没我

打开相机被我眼神里的锐利吓到，记忆里好像不是长这样，有一张这么锋利的脸。这种锋利的脸看上去是用愤怒和挫败喂养出来的，赢过也输过的那种，看上去会被认为“很辛苦”的脸。我不知道我喜不喜欢这种感觉，有这种脸的我为我争取到了我想要的很多，但是有这样的脸的我看上去很“不体面”，很“下等”，很“社会”，很像“刁民”。我最近在为此感到羞耻，我活的不体面，没办法轻松地得到一种轻松的生活。大家都希望要么你能轻轻松松稳稳当当，或者是辛辛苦苦但赚到大钱，我两者都没。

和姐在一起之后我被她的体面和精细冲击到，她不会为了省事和省时间省略一些“无关紧要”的细节和步骤。她也真的像豌豆公主，她会大声尖叫怒骂，像特朗普觉得自己是天选之人那样理直气壮地觉得自己不该遭遇任何挫败和痛苦。同样的痛苦在我身上会被我硬生生地扛着，然后等待它的结束，忘掉它的开始。就像接受活着一样接受痛苦。
昨天为了那些作者被迫面对的残酷命运流泪，她看着我一直擦掉我的泪水💧她能听懂这件事，不会为此伤感，也许她选择的是闭眼不看，毕竟为这些流泪并没有什么意义。

这些事永远不会发生在她身上，阶级的不同真是世界上最大的不公。你的痛苦对别人而言是天方夜谭。

和姐在一起说话才发现不管是她还是任何人，都没有真诚地相信过这里。所以才到处都是恐慌。我本来以为和姐的政治光谱相隔天堑，但落到实处，她根本不信任食品安全，也不信任银行，还不信任医院……吃鸡蛋让我小心寄生虫，买东西让我小心被盗刷，被诈骗跟我说这辈子不可能拿回钱了，去医院说给红包就做得好。我问她她觉得能拿到养老金吗，她就是沉默。
问这些很实际的问题才会发现大家都有着同样的怀疑和不信任，只是有的人逃往外国，有人逃往体制。反贼和岁月静好人就差那么一点点境遇的不同。

江浙沪这些个地方没一个地方好吃的，全是生命维持和社交需求餐

姐说先敬罗衫再敬人，我有种刺痛感。我不觉得这是假的，这是真的当然是真的，我们靠手机手表项链耳环鞋子裤子衣服等一切外在的东西来判定对方的阶级以及应该对她们的态度。我从小就知道有人会因为你有钱，漂亮，成绩好而喜欢你，跟你玩。
但我一直活在自己的世界里，和不在意这些东西的人一起玩。但现在没人跟我玩，有种现实像一列马车立刻进化成一列火车然后撞向我的感觉，而我没有任何把手可以拉。
我不认为真正重要的是衣衫or利益，我死了之后也一定不会觉得我最后悔的会是没有以利益为最终目标选择我的人生走向