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在亲密关系里看得最清楚的不是对方而是自己，将预设加在别人身上最简单了，当受害者最简单了。但不当受害者先恨一步的话，女友姐没有再无视我的情绪了，她以自己的方式接住了我

我承认我花在自己身上的心思变少了很多，这不对

我在工作的时候有时候会乱想，我在一些规定之中，我有一定决策权，我可以帮助别人，我简直就是上帝代言人。我一下子就理解了什么“向宇宙发出信号”，如果我是宇宙我会比较喜欢这些更准确，更直白，更完善，更知道自己想要什么的人，而不是always对我说不，这不是我想要的人。更不喜欢那种“啊我想要什么呢？我不知道诶，你说说我应该要什么吧”的人。模糊的不清楚的会浪费宇宙的时间和决策效率，一步步审批需要时间的！地球人！你确定得越晚，你的礼物到得越晚，你越不清楚，得到的结果就越不尽如人意，但你一开始都没有立下什么边界和要求，哪怕不尽如人意也只能如此了。哈哈。
没有人喜欢为别人做决定，不会有任何人喜欢为别人做决定，哪怕宇宙也不喜欢。把自己的人生像放生一只王八一样放生到汪洋大海里很可能会被淹死被浪打死。

我一直不太习惯被评价和被看见，我害怕被讨厌，我可以接受被讨厌（在我看不见的地方。今年高强度一对一面对了很多让我不太舒服的人际关系，我意识到人就是会被讨厌的，没有任何理由。不是因为你做的不好，就像我总会莫名其妙讨厌别人一样，别人也会莫名其妙讨厌我。太阳东升西落，人类互相讨厌，但这没关系，当我们能做到不讨厌自己也不做自己讨厌的事就已经很棒了。
我还有无法忍受模糊地带，灰色地带的习惯，我喜欢每一件事都有一个清楚的答案，爱我，恨我，无视我，接受我，拒绝我，a和b的选择，不要在中间。
但我只能理解到人就是很模糊的一块东西，而且大部分人不会像我一样强逼自己给个关于自己的答案。所以更无法给我答案。我总被这些模糊性逼疯，直到我陷入了一段很长的沉默，我明白这是我无法强求得到的东西之一。我内心的安宁不是来自于任何确切的答案，而是不乱的本心。

练基本功真是好无聊啊啊啊啊啊

想自己最擅长什么，想半天觉得自己最擅长陪女的玩，擅长为女的委屈自己。我现在立刻准备开始当女大地陪

我有时候看点灵性玄学的内容想麻痹一下自己，信一下事情都会变好的，忽悠一下脑子，免得去地铁卧轨。就连这点小爱好都要被up主插入的一句“这就是人民有信仰国家有力量”给毁了。。。这比手冲看见裸男还恐怖，现在再也不想点开这个up主的视频了，怀疑她会吸我的运

自从知道癸水是五行至阴至弱之后，遇到什么事我就：我是癸水，阴湿一点很正常。我是癸水，离不开人怕孤独很正常。我是癸水，清高一点很正常。

大学的时候想戒断手机一天发现一天都不行，每天要交作业打卡各种杂七杂八的活动。现在猛然意识到我可以不使用手机一天一周一个月都行……工作完全不会在我离开之后打扰我，除了外卖和快递没有人会给我打电话，而我也没有任何一定要用手机参与的活动，甚至连交通都可以用手表nfc扫码！无痛戒断成功

我发现睡觉对我有用但作用不大，连续几天十点前睡觉效果就是早上起来还是很虚无，没有那种今天我要炸裂这个世界的感觉！对我有用的还是健身和打鼓，老老实实健/打一个小时什么毛病都没了。我就适合把自己逼到极限，然后呼呼大睡。这就是我的态度！永远活得像玄幻小说里极限升级的主角

我在想我在宇宙下的订单到底是什么不会真的就是爱吧，这么快四五六七八年还是在呼唤恋人的爱吗 看我人生主线怎么是从一个女人转手到下一个女人啊

和女友姐在一起用第二视角看自己发现我的眼神飘忽摇晃，而感到安全时看起来会很稳定和笃定，有种温和感。女友姐对我的记录真的给了我很多信心

越来越想当有钱人了，对钱的向往随着对钱的体验感增加越来越强。独立的空间，安全的食物，适当的娱乐，一个人要活下去很简单，但活得很舒适不就需要更多钱吗？难道我要永远当苦行僧活在自己的世界里，永远吃临期食物，住合租房，为了几百几千忧愁吗？我真的想要这种生活吗？
况且，别人的目光对我来说也许没有意义，但是如果他对我在乎的人有意义，不也很重要吗？追求利益/金钱/报酬，给爱人带来更多物质享受，安全保障，不好吗

今天上工下工的内容就不想记了，反正就是活着没死。下工之后兴冲冲骑去鼓房找老师上课结果发现别人在练鼓，老师开始尴尬说把鼓房借别人排练了，因为他老爽约直接给我发了红包说对不起。我打开一看我去天降横财，立刻去吃好吃的。
我喜欢的那家拌粉店的老板和他的家人也估计认识我了，吃粉已经开始给我抹零了。估计这边实在没人吃粉，现在还兼做盖浇饭，没品位的本地人。老板娘每次都会招呼我，今天跟我上楼我以为有什么事呢，原来是特地上来给我开空调。真不希望它倒闭，但好像真的要倒闭，我还是多写几个好评吧。
买了小时候最爱吃的老式南瓜饼回家，回家开始吃冰箱冰好的西瓜。之后给房间大扫除，拖地扫地。整理收纳之后感觉整个房间气场都不一样了。人要么就得真的极简要么就别懒，住在混乱的环境里很难受。顺便把之前一直没激活的电话卡激活了。这些堆积的事情就像堆积的衣服一样消耗着我。一口气做完这些事好爽。
打扫完了房间就开始打扫自己，准备享受美好的夜晚时光的时候有朋友找我算八字。我一顿乱说赚了十块钱，第一次靠这玩意赚钱，赚的相当轻松，下次还赚。听八卦还能发表意见，我的理想职业。
完美的一天结束了！

即使是一天工六小时也让我非常疲惫，下午五点就已经跟死了没什么区别。直到骑上我的自行车去打鼓，给自己买好吃的好喝的，把自己的小窝打扫得干干净净清清爽爽。半夜十点我才感觉我这一天真的为自己过了。cheers

我到底多好才算好，我活在一个充满伥鬼和传统男权的小环境里，我从小就意识到这一切有多荒谬，但是还是坚持活到了现在并且在陌生的城市活下来了。现在有自己的爱好，有健康的亲密关系，而且还能养活自己，还有自己的爱好们，身体健康有运动习惯，同理心强，能够有一定程度的反思，现在连街都不怎么骂了。这一切都抵不过那些数字，我到底要赚多少，我要有什么分数，我要做到多少才算好

女友姐做爱的时候总是忍不住吐舌头，眼睛微眯着看向我，这种时候她的眼睛总是雾蒙蒙的，像有烧开了的水蒸气飘出来。我们总是做爱，而她也总是这样看着我，夏天就这么在雾蒙蒙的水汽里过去了

发现工资谈低了的瞬间一下子就想死……找工作就是属于那种需要做好良好准备再做的选择在这方面我总是做得太差