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一直以来，我隐约意识到一件事但不太敢确定。直到无聊翻到四年前的日记。伪人姐其实和我的第一任有点像，恋爱过程中我就有隐隐约约的熟悉感，但我并不敢确认。因为第一任有点极品到只能称之为前科的程度。
我在日记里发现原来早在第一次恋爱进程的第二个月，此人就早开始body shame我并且点评我的发型和穿着打扮。因为时间过太久依稀记得，她对我的评价有，“没有眼色” “如果不是恋爱我是不会和你交朋友”类似的对我社交水平的评价。恋爱后期已经完全忘记此人到底做什么事了，但给我的恶心和控制感还有阴影如影随形。以至于最后和正常人在一起都非常感动，你居然不骂我或者时时刻刻给我找茬。

这些人在恋爱过程中都有在使用言语打压我，并且给我相当不实的揣测，长相身体社交道德……两位都给我“看起来不忠诚”的评价，但很明显在恋爱期间我连朋友的消息都不回，属于完全的离群索居状态…这种臆测我感觉是一种普遍的打压手段，使用一些不实毫无根据的推断占据道德的上风……这么判断下来我真的挺抗压的…一般人这时候应该也陷入什么自卑深渊里离不开这些疯子吧…

我在社交方面很容易尴尬我送礼物没办法直视眼睛，我只会打哈哈哦没什么大不了的，路过随便买的，顺便想起来的。其实不是，我一直放在心里。我会因为这种尴尬放弃很多主动结交朋友的机会，我觉得这么尴尬的我没人想看见吧。刚刚把放在心上的圣诞礼物送出去了，我觉得啊太普通了太便宜了，也许他不会喜欢，贺卡会不会写得让人难以理解，天呐太自恋了谁会需要这种普通的东西。
但是还是送出去了，因为真的很想说谢谢很想做些什么很想表达我的感情。哪怕很尴尬，真的把idont know what to say这句话说出来了，真的尴尬地手脚乱放，送出去了。很开心😃

前段时间其实对独自开车一直有心理障碍，就算在老中开车我都是需要我妈坐着陪我开车。一落地之后每次自己独自开车都陷入慌乱和危险的境地，更不敢自己开了。所以我就会一直期待别人能陪我一起去某些地方，昨天我决定放弃等待自己直接开车去我想去的地方，我对别人也不再有怨怼，完全不需要依赖任何人带来的是更宽容和更自由。

怎么这次月经这么痛，痛到脚趾蜷缩笑不出来…

我真是很窝囊的那种人，算是那种为了眼前胡萝卜很耐活的一种人，我也很容易被梦想或者老板的大饼打动，接下来的人生轮到自己给自己画大饼了！

为了被爱的幻想忍受了这些整整一年半。只是以为自己被爱就好像给了我好多勇气去从那些轻蔑的话语和嗤之以鼻的态度里长出来更多可以被斩断的尾巴。一直往嘴里塞姜的螃蟹，死到临头还以为自己只是有点痛。花好多时间去回忆我说的话和那些我以为的无心之失，我以为我忘记了结果记得清清楚楚，我甚至能猜到我说什么对方又能轻易说什么来刺痛我。像是故意的又像是我太敏感了。对，所有人都告诉我我太敏感了，我让自己变得迟钝，也许事实并非如此，毕竟，我太敏感了。

而事实就是如此，伪人姐是一个自私软弱贪婪，其实也有些无耻的人，和我在一起只是有了拿得出手又好拿捏的玩伴，我把这个误会成爱。我还有点为拿得出手这件事骄傲来着，我足够好了吧！这完全就是这些伪人的猎食手段，她们发布考题让人削足适履，能主动钻进去并把其误会成求爱的必要一环的就是优质血包。无怨无悔当这姐的情绪容纳器，账单分摊者，免费性伴侣好久，差点以为自己被爱了。结果只是被抓住了

一直没发现我的经期规律，记了两年之后总算找到一个能称为规律的。我月经一年只有8次。

一早起来幸福晕了，梦到自己和一对幸福的couple玩3p。我内心的想法和性几乎没关系，梦里是感觉自己有“爸爸妈妈”了，有一种温暖的归属感，并且迅速把自己代入了幸福的一家三口中的小孩角色。然后两位姐都温柔体贴尊重我的界限和意愿，和我十指紧扣亲吻都很温柔，把我通常用的我爱你换成了我喜欢你。
经期前春梦做好多，白天走着走着开始性幻想，老是幻想和前妻在做爱，做到最后都会骂伪人姐一句滚，爽是爽到了但好恶心。那种爱恨交织的爽感特别烦人，总是会想会不会她也很好。但这个梦给我的感觉就是，妈妈我幸福死了，我不需要自己开始一段新的恋情，从了解对方到分享自己，我只需要进入一段已经非常稳固的恋情并且找到小孩那桌坐下就好了。这才是我真正想要的

跟ai对谈发现我自我道德约束极强，强到认不出是自己的地步。跟伪人姐一直在一起完全是因为我没办法接受我是一个冷酷无情的人，所以我总是让步，我总希望我是那个好人。即使0人在意。

睡在床上怨气都少了…

睡车久了那种早上起来不冷的感觉太爽了…你们不睡车的人能懂吗！（并不值得骄傲

喜河山写的东西越看越有劲，怎么会这么有意思

今天摸小猫的时候被小猫咬了，我一直以为这只小猫没有爪子，连嘴巴都很少张开，没想到摸久了还是会想攻击我的手！

话说回来来nz之后身上莫名其妙的疹子也不长了，不知道是因为同辈焦虑完全远离了我还是早睡早起救了我，或者是每天都在吃放养的牛牛让我更健康了

把很多时间精力花在谈恋爱上然后又一一删除，这种感觉好烂好糟糕…

今天彻底和不合拍的搭子分开了，久违的那种自由和失落，跟分手的感觉一模一样，就是程度上的区别。有种雪上加霜的感觉，和好朋友说我的感觉，她一直安慰我没有任何贬低的话，有一种久违的不熟悉的没有任何屎的巧克力之感，连幸福都不习惯了

即使是被嘲笑，被打压，被不断地pua，被说有多糟糕，我也依然无法离开这样的存在，这是我短暂人生里和我最亲密的人了，我不能离开她，我无法离开她，离开她我就一无所有了，离开她就不会有人再爱我了，这是我最好的选择。只要我变得更好就不会有更难听的话了，只要我一直满足她，只要我赚到钱给她，只要我一直一直向她解释，只要我做得更好那就一定可以得到爱吧。抱着这样的信念一边打工一边享受着畸形的爱给我带来的类似束缚的亲密，偶尔意识到她在干嘛又会被自己说服，她只是个孩子而已她不会真的这么针对我的。

我已经忘了她已经比我很多亲戚朋友都大，但没有一个人会这样傲慢地对待我。我不允许“外人”期侮我，但我允许进入她对我恶言相向，我允许她在我自曝短处的时候嘲讽我，我允许她向我索取更多金钱和时间，我允许她轻蔑地对待我。我迷迷糊糊之间觉得允许她这么做实在很糟糕，也已经很久不再回忆和记录和她之间的经历，但还是允许她这样一直一直成为我最恶毒的敌人却无法报复。

总算是结束了这段糟糕的恋爱，像一场难以结束的噩梦。

来nz感觉每天并没有那么焦虑了，连网都不怎么爱上了。就算上了也不焦虑，别人买车买房升职加薪，哦哦好吧。时间多出来的时候就看着天上的云发呆，要么就去海边。

和伪人姐彻底分手了，朋友说伪人姐一直都很坚定，她根本不是她自我描述中那个长不大的需要保护的孩子。她很坚定她想要的房子，省吃俭用是她的决定。她顺便也决定了我的人生要陪她一起省吃俭用，我没有反抗。我从中挖掘了原生家庭，包括我为什么一再陷入供养关系里。这是我最熟悉的生存状态，我付出我收到夸赞，我被紧紧抓住索取价值。这就是我从小到大唯一学会做的事。

换一个性别，这种远远大过我，又这么吝啬到锱铢必较的程度，五块钱也会纠缠整整一天的类型，我在网上看到都会老头地铁看手机.jpg。但披上女性的皮我就会把这些都误以为爱的表现，退一步失一城。早该和伪人姐分手但又断断续续纠缠，我太怕失去亲密关系，真的孤苦伶仃无依无靠。在很不靠谱的家人和很不靠谱的恋人之间自以为清醒地选了恋人作为同盟。实际上只会在我自曝伤口的时候嗤笑我会被这种小事伤到，总感觉从我出生就注定了我必然会像一条饥饿的狗一样为爱奔波，跟我说爱我是不是爱我？爱我真是太好了，然后咽下带着钉子的投喂

经过朋友点拨我才发现我不是遇上真爱了，我是一直在被npd缠着。缠到现在回忆往昔觉得好恶心啊