209k @[email protected]

我感觉我真的不该耗心力找这些人要钱了，这些人要了钱之后就跟蚂蝗一样粘着不放吸我血。拿钱要挟我，要挟我之后又用感情捆绑我，捆绑完之后又卖惨想让我愧疚，想让我感到羞耻。想沟通完全行不通。一套连着一套，这一套下来我宁可去工地搬五天砖（我要休息两天）。还是想办法赚赚钱实在

好恨这群不拴紧裤腰带就乱做的男男女女们，虽然体验到了一点幸福但大部分时候还是。笑死，想死。

一些东亚瞬间：
发自拍给生母之后被说，不乐观不开心。应该多笑。
表示自己在外面受伤了之后生母表示，没关系还能走，既然来了就得多看看。btw一直在缓慢流血。这可能可以解释为什么我有快乐焦虑，无用焦虑。哪怕我本来就是来放松的，也一定要忍着痛，对吗？
当然与此同时爹大概知道有你这么个人。很美好的东亚家庭。

小时候经常害怕，生母晚回怕她死路上，倒不是怕失去这个人。只是怕没钱没人养我。果然从小就知道，靠山山倒靠人人跑，钱才是最靠得住的。幸好安安分分地长到了可以自己赚钱出去玩的年纪，我觉得好幸福，要是他们能都顺便死了留保险金给我就更好了，这样也不用想着怎么赚钱润出去了

我没办法像对待男人那样对待你，我没办法相信你不爱我，我也没办法相信你最爱我。我知道父亲爱我是爱他的倒影，我知道奶奶爱我是爱血缘和香火，你呢，你爱我有爱男人的二分之一吗，你爱我会爱到担心我没办法在这个社会立足吗，你会爱我爱到花尽一切想办法捧起我让我飞更远吗，还是说只有好大儿能得到这一切

我不常想，但是，我也会有怀疑的时候，我的母亲，在这个充满男人的世界，你会最爱我吗？你是最爱我的吗？如果钱流向哪里，爱流向哪里的话，我的母亲，你好像把所有的爱给了最能伤害你的那些。有没有一刻想过你应该最爱我，我也应该最爱你，而不是那些即将或者已经腐烂的男人

从不主动联系一联系就是分享她的各种焦虑的母，从不主动联系一见面就开始向我索取情绪价值的父。我有预感只要她的儿子想吃，那母会被吃得片甲不留，或许现在已经被吃空了而我不知道，她只会在被吃空的某个时候向我透露一些黑洞。她是不是早就被这个社会插上吸管了，她的血液流尽真的跟我有关系吗？我开始怀疑，在这种地方出生像玩一场剧本杀，猜到最后发现自己不是受害者也不是杀人犯，原来我是小甲、小乙、小丙。

我小时候最困惑的一个问题是，如果一个人只能给你苹果，而你只想要橘子，那她给你苹果算不算爱你。每一次结束和妈妈的争吵之后，我都会重新想一遍。现在答案是，如果真的爱你，在你说了喜欢橘子之后，她就会知道你要什么，然后给你。反正后来我靠自己，还有爱我的人得到了源源不断的橘子

被注视，被关注有着强大的力量。最明显的是相机下人的变化，有一双目的不明的眼睛注视着你，恐惧的人更加畏缩，自恋的人更加刻意，自然状态是伪命题，注视本身就是变量

最近花了很多精力做一件事，但最后发现这件事根本不是必须的。因为缺失了关键信息所以白花了很多钱和精力，人走进死胡同，但她根本不知道这是一条死胡同。做一件事之前尽可能收集信息才是最重要的

去银行开卡现在面对的盘问跟面对汉奸的差不多，连祖宗十八代都得问上。

#又读书了
看的是cptsd：from surviving to thriving，中译本不原谅也没关系。完全不知道前后两者有什么关系，翻译也很烂，但是无聊的时候看看里面的方法论也还可以。击中我的是4F，fight、flight、freeze、fawn，这四种状态我在不同人身上都看见过。我身上flight的模式好像很典型，存在一定的强迫症，喜欢忙碌，完美主义，很容易贷款焦虑，本人也是遇到太大问题我会选择runrunrun的方式手刀逃离。

在内心具化自己的形象的时候我具象出来的是我七岁时候的样子……这未免…

我要崩溃了，再不按照计划生活我真的会崩溃，我像没有指南针的木船没有罗盘的旅人没有编制的山东人一样茫然！一定要按照计划生活了刻不容缓！

我住在很偏远的郊区，坐公交车到末站才能回去，每次从外面回来都会在车上睡一小时。颠簸的车像陆地的船，我像婴儿一样睡得安稳

原来不是我饮食习惯改变吃多了，是因为经期之前会需要补充能量所以能一直一直吃，经期结束就会恢复正常。我的身体像潮汐

#又谈恋爱了
最近是被恋爱脑附身每天都在想这个主题。谈到下一个对象意识到上一个对自己的影响，平常我对有没有女朋友以及她对我的影响都无感，就像呼吸空气一样简单，普通，无意识。实际上脱离了旧环境发现被改变的地方比你国基建挖开的山都多。我做的事完全有另一个人的影子，事情发生的时候甚至能幻视上一次我在这样的情境里是什么角色。做事更妥帖了，如果情绪价值不是个伪命题的话，那我确实能提供更多情绪价值了。这种时候比浑身都是吻痕的时候都让我意识到曾经的亲密程度。我不喜欢怀旧思考以至于我现在都不懂为什么分开，我只知道不停不停的吵架还有不断的痛苦突然就出现，像医生给病人发下了晚期癌症通知单。
不知道是初始设定还是童年创伤，我很容易忘掉事情，我不断不断用纸笔用电子文档记录就是因为我害怕忘记。但这种刻意断开的感情之中发生的事，我竟然已经忘到干干净净的程度了。我没办法怀念，客观意义上无法怀念，我无法不活在现在，过去像有人在用橡皮擦一样擦得干干净净。