拜离蚪 @[email protected]

看跨年烟花。看着看着忍不住偷偷哭。
仅就个人感官而言，我从2022到稀里糊涂进入2023并撑完这尤其痛苦也恨一切的一年真的很不容易。半年前我完全不敢想象我会顺利地站在巴塞看烟花。
一直在哭，但大家都忙着仰头拍照因此没人发现。我也仰头。

我不明白，我有绝不贫瘠的物质，我有可以打发时间的书/剧/游戏，我甚至可以靠烟酒收获最廉价但直接的愉悦。我应该是快乐的，可为什么几乎无时不刻不在痛苦。
痛苦是底色我明白，可我一个几乎什么都有的人还痛苦个屁。廉价，笑死，我头脑空虚生命廉价就算了怎么连痛苦都一文不值。

或者老天你别死了，我可以是你最忠实的信徒只要你给我瞬间无痛灭世能力。灭霸响指我都看不上。

人就是犯贱，知道去年的记录自己看了肯定不痛快但就是出奇了想看，然后痛得活来死去死去活来。
​不能再看了。挺有意思的，既然我叫什么学什么父母谁都能忘，既然当初最低级的单词都能忘，既然能Buenos tardes这种笑死人全家的错都能犯，既然oxygen都他妈能忘，既然乱七八糟中了英了西了天天都能发现遗忘新内容怎么就你死人阉爹的那段狗屎经历不能忘。老天在吗在吗要么趁早弄死我要么我杀你全家。
​做梦灭世了，醒了还得搞狗逼作业。他妈的你球今晚就赶紧炸行不行一个活口都别留。

哈哈哈哈哈哈笑死想起前段时间父母第无数次让我别屏蔽他们（半请求半胁迫），我干脆拿小时候让我每天必写日记还必须读出来的事情举例——小时候天天光明正大看我日记，现在不让看还不行了？爸头微昂又摆出他招牌倨傲表情问我谁拿朋友圈当日记本？我说：我。能看的要么我已划入“我们的人”，要么无关紧要你爱看不看（大概率是屏蔽了的，也可能忘了或者干脆不重要随便看），但凡能让我上点心的都会屏蔽。

。为什么随便发个东西还有字数限制，牢骚还没发完就看到显示字数超了，干脆打包复制粘贴朋友圈。我本来是要发伊甸的！好几次了为什么有字数限制！！！又不是烂葬investigación作业还让我max. 一页！

@Juliesillysissy 好一点的话和室友一起看烟花新年钟声倒数吃葡萄，差一点也是大概率崩溃搞作业且坐窗边寥落地冒烟。

作息混乱，六点多居然睡了一觉。好了今晚怕又要睡不着了。
那就喝酒。

发现想杀名单中居然从来没有老狗逼，有纯粹面都没见过的互联网狗屎也没老狗逼。想了想应该是这样：杀人只是手段，目的从来都是将某思考闹大让绝对多的人不说过脑子了至少看到。杀它们是有用的，而如果杀老狗逼似乎只为那点肤浅的小心思，只是最狭隘又单薄的不甘和怨恨，实在没什么好多讲的。要真杀了它大概率被认为只是情杀，虽然和情真的早就屁关系都没有了。所以合理分析叫杀它没用且小可笑，难听点讲它不配。
而我实在被恶心大发了哈哈哈哈哈哈不然怎么都这么久了还会骂它。

又开始了。可我要出门，约好了晚上吃饭因此必须出门，我要给自己支使起来。
我要起来。

一个蛮有意思的心理变化。很久以前（至少七年前）嫉妒别人：明知自己没理但就是来气，心理暗暗生别人的气，那人出点茬子这边有可能幸灾乐祸。现在要么差距大到我不配嫉妒，要么确实嫉妒了，可边嫉妒边恨不能徒手给自己脑袋拧下来。只想攻击最好彻底结果了自己。

如果加入组织那我得多活，活越久宰越多。如果没组织只能死前随机名单选人了，也就一个。

有没有专杀公货的女杀手组织（非是个男的都杀，只杀公货）。我保证加入，从此定积极训练尽量一命换多命。究竟有没有，吸纳我吧收了我吧。
淦，究竟有没有，能不能来找我。

几乎确定我不会酗酒。
我不能百分百保证酒精带来舒缓，有概率酒精反而加重我当下的悲苦。或许暂时调整为“老娘可战胜一切”的心态，但这之后是蔑视一切还是跌落沉重的尘埃我不敢保证。如果是后者呢？
所以我难以靠酒精这点浅薄的愉悦固守心防，因此不会酗酒。

说起来挺不要脸的。最爱最难以割舍的是父母因此希望他们全健康长寿活过我，但有时候居然会想着如果那一天真到了也挺好，“好”，因为收拾妥当我马上买安乐死。不过又没病又没别的只是单纯想死似乎买不了安乐。
总之挺过分，相当过分了。也在想有没有什么能拉着我，比如假如哈，假如我到时候不死就白得两亿，想干什么干什么纯粹财富自由，那是不是就有点想活了？
我不敢肯定届时如何选择。但现阶段我思考后还是想随爸妈一起去。两亿挺好，我先到手两亿然后马上最高规格安乐死。制度允不允许不重要了，在两亿面前就是个屁。
只要一想到我大概率要经历爸妈离开我就难过，很难过。我被缚于此世界的最后一根线求求你不要断。
老天我求你，如果我必然活过父母请务必将我的寿命均分给爸妈，我们同年同月走。时就不用同了，还得处理一些事情。

我也不懂。我看同龄人基本都满身朝气，似乎什么都不怕。我怎么年纪轻轻一身暮气。

出门失败。可能也就一会儿去买个烟了。

虽然公允讲这些问题说大不大说小不小，顶多遇到贱人，且次数屈指可数。
但是恨，你他妈不论有意还是无意在我脑子植入有毒的自我评价，我恨。他妈的被烫伤出血这一切都是你活该。笑死，跟我吐槽你命不好怎么遇到的都是恶心室友，我寻思有没有一种可能，你才是那个你所谓的贱人室友呢。
有遇到过和这货类似的，就一个，那人我删了两次且不打算加回来。事后过两年听说她有意修复，我的确早不气了但毕竟她性格如何我清楚，压根不是一路人，没有修复的必要，不然还等着删第三次？算了。还是彼此忘却吧。
这回这个，哈哈，我好希望她今后尤其职业继续保持这德性。可说不准，毕竟对黄白二人种都是两个态度，明面背地又是两个态度。恶心死了。
以及对我，我能感受到她那点自卑又高高在上——她面对我不甘，而现阶段确实比我强，因此别扭着隐隐自卑又拗着性子居高临下瞧不上我。没错，一边自卑一边“可她如今还不如我呢”。笑死，若没这些乱七八糟的我还真高看这位一眼，如今就算了。我的这点失势有历史成因，蛮复杂，而最关键的点在于1我有基本的同理心与教养（当然是面对面时候啦，现在背地骂人确实没教养啦）2至少我不是文盲。

没什么大不了的，正常，没关系，都是有原因的（也确实都有原因）。
可我快疯了，我快疯了。又恨又气，恨别人也恨自己不是个东西。