算上这两天，我从16年起至今效率执行力双高的时段不超过三回。
或者干脆从高二末算起吧。那时候上课看杂书睡觉逃自习逐渐成为日常。
讲实话有一点点后悔。如果从高一起别那么执拗或许有可能学理（不喜欢，要不还是算了），如果高二保持高三更别他妈自以为个性地给六天摆脸子就不至于去某大还被迫学语言（可我后来确实挺看不上六天，当然现在也有点看不上。不过整体看下来他功过相抵，勉强算是个稍微好一点点的老师），如果大一能认清接受尤其当时就学会拒绝是不是不用后来浪费至少两年时间并好好学语言而不至于越学越厌恶（这个倒有可能，但这之前种种又决定没可能）。
矛盾，好矛盾。后悔理所应当，但分析下来又似乎没太多改写可能。或许我命该如此吧哈哈哈哈哈哈。
艹。
讲实话我最佳生物钟是3：00-10：30睡觉，（咖啡）12：00-24：00都可以做事情，留三小时睡前打理休息。
我不明白为什么一定要逼我早起，为什么认为早起最有用最高效最“正确”。事实证明我是被逼早起然后睡眠不足于是找机会偷偷补觉，屁事干不成。
我靠马德里350还给包水网电，巴塞350怕只能租到啥都摊的天井房。我的天。
我原本以为我只要收拾东西等开学就好了。
啊啊啊啊啊啊啊啊我是废物！！！！！
满脑袋一会儿“寒螀暂歇，骤雨宜眠”一会儿“袖手何妨闲处看”，问题在于分明大夏天且根本没下雨。
我莫名其妙的脑子。
心理暗示很久：不要怕开口，我是一块干燥且沉水的海绵，我只能也一定会吸饱水分，我是海绵，我是海绵，我是海绵。
或者用常见虚空且浮躁的流行话讲：我要i人变e人。
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！
艹，有巴塞在前，我现在看马德里的房租好便宜。后悔，早做功课对比说不定能马德里，治安和语言环境还稍好一点。
崩溃。怎么背考试单词就头疼，记什么dormilón(a), comilón(a), llorón(a)就他妈看一遍半天忘不掉。崩溃。考试不考啊！！！
我对应试真是厌恶到骨子里。
房子算定了。啊了结一件大事。学习。
他妈的一千多xp我大半夜晚睡搞两三个小时，你他妈不就早上这一会儿4000xp就出去了？我专门看了几分钟反正不是正常增长速度，我每关一二十一二十加偶尔跳级＋双倍可100，你几百几百加，查了似乎掏钱确实会如此。服了，服了，从此冲您mierda您随便哈哈哈哈哈老娘背东西去了。反正本来就只是简易保持语感的app所以天天跳级。
但还是，充你麻痹！滚滚滚滚滚！
累死。睡觉。已补上差距但明天依旧有可能被反超。明天再说吧要累死了。
累死了！！！！！
但他妈的我不就聊天＋上课约三个小时就被原本高ta一千多近两千的第二反超一千。
累死了！！！！！！！
但我不管，我继续背，我不服。今天不行就明天，垃圾app我都能第二我不服。
无语。三天两头甚至天天往店里跑时没事，隔好久来还真是在店里学习被发现了。无语。什么运气。
妈开始搞对外性教育了——她这次终于敢说“性”这个字。说来说去我笑，概括她重点无非是怕得病，健康与卫生。但她又表示不止，我挑明是不是跟很多（或说，大部分）男的一样想的是“她怎么可以不是处女？”妈又辩解说她没那样老古董。那所以呢？让我“守身如玉”是么。
笑死了哈哈哈哈哈哈，反正说到后来她说不出话。笑的，我跟她可从来不是一类人，毕竟她在我六年级第一次来月经时居然直言“女孩子的贞操在结婚时留给老公是很幸福的事”。
还好，还好我不结婚。算了话不能说太死，在对我有绝对利益的情况下（比如白给花不完的钱，比如给某些生活更自在舒适的国籍，重点是不缺钱）还是有可能结婚的。
我仿佛先堵了她一嘴：“肯定会有人说‘哎呀你这样想是因为你还没遇见那个你真正爱的人啦’，哈哈哈哈哈哈如果和真爱一定要结婚才行，那我结婚对象只可能有且只有一个——我自己。”
妈没说话。笑的，她有时候真的很可笑。可我又明白，可笑下头是可怜，归根结底妈只是无数可怜女人之一罢了。唉，还是会心疼。
今天有学，但动脑子的东西还是学太少，因为脑残duolingo上阶段性排名从第一跌落。我知道我用它来捡语言就仿佛大学生看儿童画册，但没办法我现在就是这么垃圾，所以自我要求至少前三。考虑到极不服输想要赢的我本人，那必须（在还有心学习的时候）做第一。所以刷了半天单词app，复习＋精读＋背诵都没搞，只弄了泛听＋跟读。我有错。
但重回第一果然会爽。我真幼稚，下次继续。
今天痛苦，因为昨夜熬夜精神不济白天事多学得太少。学太少就会痛苦。
这就睡觉。明天除了呼吸吃饭学习其他什么都不管。
被迫回忆。我不太理解那时候的我，清楚一点，但不够理解。一边同情怜悯，一边想用“你至于吗”骂醒——此处又矛盾了，一边认为不太至于，一边又觉得可能还是有点至于。
学习使我快乐，真的，字面意思上的使我快乐。更准确讲应该是学习使我不至于不快乐。学习并不创造快乐，仅助我规避痛苦。但这就够了！学习！逃避的最佳路径！毫无负罪感！体验感极棒！
若无灭世邪神，我便在此骂人。
加入于 2022年11月
