最喜欢金合欢和豆花米线奶白酒Miu哇 @[email protected]

集市上买了副画，作者表示（我土话翻译）：

“虽然你现在翅膀还很小，但是当你开始飞后飞着飞着就大了！ ”

送给跑路的大家

小伙伴们我来更新啦！
本期视频以“如何与焦虑共处”为主题内容，结合医学知识、我个人总结的物理方法，以及个人思维生活习惯，进行整理分享。希望可以帮助到正在被焦虑困扰的各位小伙伴。
真挚祝小伙伴们都可以找到适合自己的抗焦虑途径，安宁平静地生活在当下。

【与焦虑共处｜“物理外挂”减缓焦虑 安宁生活（希望该视频能帮助到有需要的你）】 https://www.bilibili.com/video/BV1id4y1R7kA

#孤独症谱系障碍
#阿斯伯格综合征

头疼，精神状态暂时不支持写长篇认真东西，但是不想再鸽，简要讲下增值税。增值税是我国第一大税种，占我国全部税收的60%以上，对几乎所有商品和应税劳务普遍征收，层层流转，最后全部由最终消费者来负担。但是消费者对这种税的了解相比之下还是太少，鲜少有人清楚地知道自己生活中进行的每一笔消费都是在纳税的，即使知道也经常会把增值税误认为消费税。先讲下增值税是怎么征收的。
顾名思义增值税是在商品增值时产生的税额。假设我们是一个卫生巾生产厂家，购进了价值一块钱的无纺布，该无纺布价值一元，但是我们需要付给卖家1.13元（价值1+增值税0.13)，这0.13块的增值税是由我们买方出钱，但是由卖方代缴。接下来我们把这1块钱的原料加工成价值3块钱的卫生巾进行售卖，卖家购买价值3元的产品，需要向我们付出3.39元（价值3+增值税0.39元），我们就收到了三元的货款和0.39元的增值税税款，但是由于前面我们已经为原料缴纳过0.13元税金，所以此时我们应当代缴的税款是=销项税额-进项税额=0.39-0.13=0.26元，正好是商品在本环节增值额所需要缴纳的税额。
很像套娃是不是，整个过程是一个层层流转的链条，可以无限向前和向后延伸，每一次都是针对新增的那一部分价值进行征收。如果无纺布之前也有采购加工过程，或者我们只是卫生巾代工厂，接下来还需要一系列精加工包装运输流程，也是按这个方式处理。这个链条也可以随时断掉，断掉的最后一环是最终消费者。这里我们假设卫生巾的最终消费者是在超市购物的某位女性，她购买了最终价值五元的卫生巾，但是她所付出的价格是5.65元（5+0.65），这也是价格签和小票上的价格，我国通常情况下是不会把一笔消费里含的增值税单列出来的。由于最终消费者买来产品不再进行加工和转卖，而是自己使用消耗，这笔增值税也就全额由她来承担，但是由之前每一笔增值相关的厂商来进行代缴，厂商并不承担任何增值税。
现实生活里大家进行的99.99%的日常消费（商品和应税劳务）都是缴纳增值税的，从超市买瓶可乐到下班路上采个耳，而且不分年龄和工作与否，两岁小孩买个泡泡糖他也交税。税率根据项目的不同分几档，而且在不断调整变动中。现在举例子用的是13%，但是过去一段时间内购买商品税率是17%，大家可以简单算算自己一个月能缴多少增值税，就很好理解为什么增值税是我国第一大税种了。消费税和卫生巾能不能免税回头再说（真的会有人看到这里吗救命我在说什么

@nagifuyu
给象友的个人的建议，不要心急，慢慢来最快——也不是说就止步不前了，不过请先好好地关怀自己的身心喔。

从象友的文字，我理解的现状是：身心状态糟糕（严重失眠，创伤闪回-夜晚情绪波动，注意力易涣散，精力不足），但似乎因某些原因有打工的念头，希望了解多久可以让身心达到恢复一定的工作能力。

在我叙述自己的经历之前，为了避免自己啰嗦毛病又犯，先说我认为的关键吧。友的状况听起来比较delicate，那么在这种心境之中，

象友是为什么想要去打工呢？或许是想要突破如今的生活状态？或许是这至少是在人生步调上追上同辈的一种努力？或许是家人言辞恳切？或许是经济压力？……为了什么而工作，这问题或许挺重要的。

以下是个人经历。生病以来，因为毕业也因疫情，我都待在家中。也可以美名其曰是gap year，不过抑郁和无业的叠加态，让我在他人眼中更符合「家里蹲」的定位。

在家人的持续施压之下，我也有三天打鱼两天晒网式地投简历和面试；但要说除此之外我有做什么调整——没有，我在正式上班前两天还熬大大大夜，延续之前的作息。当然了，工作后因为劳动的高耗能，作息也随之变化。

在这里，我想和象友聊聊为什么我不去为了找到工作调整。

那时的我已经很知道，自己破碎不堪，每天活着都是麻木勉强。为了活下去，为了活着而不悲痛和麻木无感，为了活着但不要被别人看出来抑郁者的崩溃，为了活着但还要维持成年人的独立和尊严，我尽力了：努力起床，努力出门，努力寻找让真实自我得以表达的方式比如画画和写评论，努力做一些让自己觉得活着有痕迹的事情比如看书。以这些方式，至今大约两年半，我才变得比较稳定，因为建立起了自己的精神核心。

靠家里接济难免时不时被道德感所责备，但我没办法。不是不为，是真的不能。

我两次找到实习，都以复发结束。刚稳定之后，一次是见识到社会和职场的复杂，一次是意识到工作节奏太快、工作太忙、内容太过枯燥，这些让我觉得分裂而异化。

于是我离开了工作这条路一年。这一年间，我读书写东西和思考，也尝试成为某活动组织的成员，寻找一些存在感。还有按时吃药，定期复诊反馈状况（情绪/睡眠/动力活性/总体状态）。缓慢，但我感觉到，自己构建出了精神核心——我淘洗后所选择坚定、相信的东西。于是我知道，我有一些信心可以去面对可能的工作挑战了。

我选择的工作性质上和象友的便利店店员相似，是咖啡店店员。一开始我以为一定很顺利，现实却泼了一盆又一盆冷水：操作流程，保质期时限，实操熟练程度，老板的冷漠和严厉等等，是实实在在的打击。我一度情绪崩溃，下班回到家忍不住哭，被批评之后一直精神紧绷。

至今稍微缓解，多亏了之前的精神积累没有被击溃，还有身边人的陪伴和友善同事的相处。

我个人认为，「能够去工作」是一种高阶能力。不该是一个目标。假若当前身心俱疲，力量微薄，也许更好、更「正确」的是去关怀自己，把灵魂碎片一片片捡回来。当友的自己回来了，你会感觉得到，when you know you know并非谎话。到了那时，你会知道自己可以胜任去便利店打工。

祝好~

为什么每次上网，长江没水了，不是高温旱灾就是暴雨涝灾，小城市公交发不出工资直接解散，做核酸的拿不到工资也不干了，医保的钱也一轮轮全民核酸败光了，房子烂尾银行暴雷，普通人银行卡被冻，街头杀人频发，都已经这样了，但一合上手机不看新闻走在街上却感觉大家还能再这么苟一百年。