我以前也觉得自己缺爱。现在发现其实我只是缺钱。
对了想起来家居清洁可以看松本忠男的书，日本人搞这些事情有一套的。没记错的话作者是专业做幼儿园清洁的，出发点就是教大家如何打扫不生病。可以看一下目录，有各种不同房间不同区域针对各种不同疾病的清洁方法，看完这几本打扫家再也不会因为潮湿和病菌生病（？）。
今天有好好吃早餐！
前些天一直在狂问别人关于台湾的旅行建议，有一个台湾朋友发来他的环岛游小册子，有很多关于台湾的民俗风情，文化艺术的内容，还有小吃推荐独立书店推荐等等等等，我感觉写得好棒啊，问了他可不可以分享他说可以，所以po上来感觉可以帮助很多想去台湾自由行的朋友们 
我平时学到的社交技巧是“不要在别人烦恼的时候说自己的事情，即使是所谓的‘我和你一样’也不行，这样很不礼貌很自以为是，别人倾诉的时候，你安静听就好。”
但是实际上在我和朋友的互动中，我们经常在对方烦恼的时候说自己的事情，把安慰对方与说自己的事情混为一谈，并且彼此感觉很舒服。
昨天我一直在想这是为什么……
然后我发现了，区别是：我和朋友烦恼的往往是非常小众的事情，小众到我们默认这种边缘化的体验是很难详细描述/很难被别人理解的。也可以说，我们的烦恼分享是有门槛的，只有极少数电波对上的人才能越过这个门槛，真正参与到倾诉/倾听中来。因此在倾听的同时分享自己的经历，表达“我也是”是一个跨越门槛的动作，也是一个建立信任的过程。当然还有其它方式跨越门槛，比如一个心理咨询师如果在自己的履历中表明自己可以理解议题，那么不需要再提及自己的经历也可以获得信任。总之，只有双方都相信真的可以交流，之后再倾听才有意义。
很多人讲述自己的烦恼的时候，已经默认自己可以被理解，这些烦恼本身是正当的，是主流大众的，是不需要门槛就可以听懂的，这时候闭嘴安静听是一种礼貌。但是对于更边缘的群体而言，安静本身可能就令人不安（所谓的不支持不反对可能就是这种死了一样的安静感）这时候倾听者讲述自己的事情，就不一定算跑题，也可能是另一种表达“我能听懂”的方式。
Seeing the blue confetti of Veronica persica in the yard always makes me smile.
男同朋友准备出柜，让我扮演他妈演练。朋友是性别研究硕士，可谓专业对口有备而来。我已经绞尽脑汁说出所有我能想到的最恶毒的刻板印象和恐同发言，全部被他有理有据逐一反驳。
我说可以了，你准备得太充分了，我已经无话可说了，我实在想不出来还有什么能说的，相信你妈不会比我更伶牙俐齿，你直接去说吧。
朋友苦笑一声说你觉得我说得有道理是因为你在用心听我说，但我妈根本不想听，所以其实内容是什么都没用。
我知道和咨询师摸索到了很重要的部分，我恐惧消失。
旁观了朋友的日子，抱着她的婴儿，看着她这么多家人相亲相爱。觉得这世间的求索与追寻，就是和平与爱。
读《照护》终于明白了自己对流行语境下“self-care”观念那消费主义都不足以解释的反感。我会反感是因为，真正的照护应该看到一个人身处的社会语境，要看到ta遭遇了什么，现在感觉怎么样，ta有没有办法很舒适轻松地完成日常起居，在做自己想做的事时有什么困难。这些不仅仅是对他人应该如此，对自己也应该如此。但是大部分时候当我被问到“有没有好好照顾自己？”“你的self care计划是什么”，我感受到的都是一些变形的功利主义的期待。要快点完成日复一日的家务才可以高效工作。要修补好自己的情绪才可以维持良好的社会功能，完成对他人的责任。自我的照顾变成了待办清单上的另一项，且成本和后果都是自负。可是照护本来就应该发生在社群里，人和人应该互相关心。这种僵化的对自我照护的讨论也没有考虑到每个人的自我意识。真正的关心是，为什么你这么累？你现在还好吗？那你想要什么样的生活？这些碗碟洗好以后，你喜欢这个家吗？你感觉到安全吗？如果独立处理这些问题，你需要什么帮助？你感觉到糟糕的时候可以找谁？我们应该怎么和彼此相处？这些问题其实更难回答，甚至让人感到痛苦，因为它会提醒匮乏。但是没有香薰和skincare可以修复这些问题背后的疲惫痛苦和需求。
看到了蓝翅希鹛。啊，好感怀！
加入于 2022年04月
