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我是我自己的妈妈。

每个路口都有尸体。

最近对自己具体的想象是《瑞克和莫蒂 第二季》里被激光扫射然后化成烂泥的一滩肉。尖叫说怎么这样但还是死掉。

细想来我很难代入故事中的角色，再相近都代入不了，因为那些都不是我。有些印象的是我感同身受了美版《忠犬八公的故事》的那只狗。

竟然感受到了一点快乐。一点点。

想到幸福这件事就难过得掉眼泪。安宁都难以实现何况幸福呢。

参加了一场英文面试，激动表达了自己的热切。事后惯性反思自己是不是没有理解问题/语法错误过多/语言逻辑有误，但仔细一想我们对话进展顺利，尽管有问题也应该不大。我真的很习惯贬低自己，似乎这样才是安全的。

为了责骂我郭女士开始诅咒我。

我用很惨烈近乎断亲的方式跟两位表达愤怒——反复戳痛点并辱骂，但我原谅自己原谅这个已经感觉陷入泥潭无法挣脱的自己。X我原谅这个失去理智的你，你在保护自己你很勇敢，我们会逐渐熟练逐渐找到保护自己的更好的方式。

2025年下半年是我的冬天，但我好像只是提前预支了我的冬天，我在2026年1月份迎来了我的春天。
入住民宿第一天我跟匡姐喝茶说一些有的没的，她后来某一天问我为什么在第一天拥抱她，我说我看她的朋友圈了她真的很友善。接二连三的我们促膝长谈，我开始重视我以前嗤之以鼻的事情也做出一些不太好做的决定。姐说你要去感受，然后我真的开始看到生活了。尽管在很多生活技巧上还是要依赖人。
我好荣幸见证很多事情，皮皮的两只小狗被领养，公区旁边的院子被添上了石子和烧烤架。我坐在院子里，烤了三天
火，听人说笑，蹭了数不清的吃的。然后决定给我们家也买个壁炉，复刻这个冬天。
临走前几天我跟姐说我申请到一个活动说我未来去哪里，姐说真厉害呀。
她不知道，这十几天是我收到的最好的新年礼物。
今早出门看日出，风很大，大有一种山雨欲来风满楼的气势。但我还是第18次看到了新年日出，我总会看到的。

@lucidennui 最近看《天高皇帝远（the emperor far away）》，大概是其它民族其实并不属于cn的核心，它们是可能牵连分裂的异数/异域或者新的疆域上的人吧。换句话说，汉即是中。

今天是新年第一个月的中旬。白天我第14次看到了新年的日出；现在头顶的空调慢慢加热，底下的彩灯亮着，五光十色，我听第3遍慢歌，想再听一遍就睡。一种安宁。这是生活吗X，这是生活吗。

人就是该死的。

江南百景图玩儿到七十二级玩儿到心力憔悴得下线。今天重新登录发现满城的任务，再次心力憔悴地下线。

最近住的这家民宿里有只狗，白色，泰迪，毛茸茸，亲人。我从远处看着它，想它什么时候能从中间断掉。以前也是，律所送了一盆寓意长寿的花，我从叶缝中间掐开它，想它会不会死。总是这样，一种破坏欲。

你什么时候回到我身边？

我陷进自己的叙事太久，这处痛苦，那处难过，像房间里的阴暗老鼠。但为什么这痛苦是向内的是不能被捕捉和克服的，为什么它不能变化，为什么它成了我对“我”的描述。看看自己，看看自己X。

看看你自己。

我的朋友我决定放弃，真的放弃。细想想我好像只是因为这段关系太久太久所以难以割舍，但在我们之间，其实过往的痛苦积淀，现在的恨意也与日俱增吧。