林深时见猫 @[email protected]

斗命长是自我安慰，留存有用之身也是自我安慰，活着就是见证竖子当道，不止当道十年，还能当道一百年。独裁者甚至不用一怒，照样伏尸百万，流血千里。痛苦的是有良知有人性的人，真正该千死万死的照样酒池肉林。历史到底能清算什么，历史何曾清算过一个独裁者。
很早很早以前，大概是12年的时候，习近平刚上台，搞反腐运动。当时我在家乡的山脉里碰到一家北京人。那个叔叔当时破口大骂，讲北京人如何憎恶他，知道他的目的是做政治斗争。
十年过去了，我还是会想起那个叔叔，当时他会对着我们家这么多陌生人骂领导人。我今天连在朋友圈想破口大骂，提都不敢提皇帝一句，只讲了些似是而非的话，我想起身边好多张脸，我预料得到他们的反应，即便是这些似是而非的话，我点击发送的时候还很是犹疑。我读了很多书，我是比他们更智慧的人，但是我说的话仍然是不可信，是疯狂和越界的。
中文模糊性当然有社会原因，舍掉大量句子成分才能容得下更多可能性，才更安全。我无时无刻不意识到自己的懦弱。

@[email protected] 摸摸……

晚上和七七讲了许多交际方面的垃圾话。
其实我用中文讲笑话会更得心应手（？）但是要跟合适的人一起，能顺着我的话讲下去/拥有那种接受笑话的气氛，我的笑话才会源源不断跳出来。主要就是一些词汇换一个似是而非的语境，或者对现实做一些很夸张的描述（一般来说用我和朋友都知道的梗），所以我用英语很难再现这种讲笑话的方式。不过跟房东在一起，我用英语勉强能觉得自己很有意思（）主要因为房东很有意思！
跟不合适的人在一起，讲不出笑话，没办法一起笑出来，再意气相投我也会觉得不想努力跟这个人社交了
（天天提房东是因为我实在太想他了

女性的世界，是女性也很难进入的世界。太多的秘密，太多的羞耻，让很多话题成为一种非我族类便不可共享的禁忌。
比如在我没有月经我不知道月经是什么，在我没有乳腺长肿瘤的时候我不知道身边那么多女性都有大大小小的乳腺疾病，可想而知，对男的来说，理解女性有多么困难，太多他们不想知道就永远不可能知道的事。
三土老师说身份上的不同而导致的经验不足不是不可弥合，要大量的阅读、倾听。多少人可以做到这种尊重，愿意去了解不一样的（弱势）群体，不替人做主，不替人想当然。
（很多话题都是一样，替打工人说话，替新疆人说话，替香港人说话，替新冠封控区的人说话，偏偏没办法替自己讲话 ）
自大狂之国盛产自大狂，什么卫生巾该不该卖也能成为热门话题也不算怪事了

跟房东讲笑话一则。
我喜欢让我觉得我很有意思的人！

小马：

小部分时候怀疑自己会因为与浪漫爱绝缘，人生有缺憾，但大多数时候我没有少女心事，我丧失七情六欲（）

我，大城市长大，但很少有异性朋友。我一直疑惑是环境保守所致，还是我没有办法和男的交朋友（因为潜意识会回避浪漫关系）。国内短视频的一大主题，女主对男朋友的任何异性交往都暴跳如雷，男的对女朋友外的漂亮姑娘垂涎三尺，以搞笑视频的形式讲述，主题大致都是“妻管严”。描述“纯洁的异性关系”的几乎不太见到。
和意大利朋友玩的那几天，跟她好些朋友见面，她有非常多的异性朋友，她男朋友最好的朋友是一个女孩子，我感觉我经受了好几天的文化冲击。理论上知道异性交往不只有浪漫爱一种和亲身体会，那可太不一样了。
让我从和靓仔做朋友开始，慢慢探索友情的可能性（？）
刚刚跟靓仔坦白说我需要他这种hunter的视角，他噼里啪啦敲了很多超级alpha的话，be like：勇敢表达想法。干，陈词滥调但真的很有用。我真的需要很多外向人来给我加油打气！

梦里都是猫猫了，我被马哥施了魔法。早上灵机一动（？）想到一个问题，从前我是真的经常听到楼上有乒乓球弹跳的声音，这一年对鬼的灵敏度可能还没有虎哥高（他经常盯着什么都没有的地方看）。
我的第六感被猫吸走了吗！

跟靓仔讲了一晚上电话，我的emo又好了。我觉得他外放了给女朋友听。我觉得靓仔很有男徳，不像媒体稿写的那样是什么花花公子猎艳高手，至少他表现出的对浪漫关系的态度很认真（）上周和他一起上课他还拿这个开玩笑来着，我没问他到底怎么回事，下次可以问问！他真的好会说话，我又被他吹捧得飘飘然 感觉能从他身上学到很多东西，不过要慢慢发掘。趁我还有话题跟他讲，我努力一下发展成长期的友谊（？）
我上周跟俄罗斯室友倒苦水：从前我对身边的人爱理不理，现实中认识我很难跟我交上朋友，现在风水轮流转，我这么努力社交，却要面对曾经的我（）
我已经分不清是我不会社交还是运气不好了，但是跟人建立长期的关系真的好难噢（这一年我大概建立了三个的样子？也不算很差吧，但是比起我试图搭话的人就很少了…… ）

糟糕，以我对房东和虎哥马哥的依恋程度，感觉近几年我都不会搬出去住了（
我上个月就出门一个星期，想猫想得不行 给自己点一首我这么容易爱人（猫）

@wool 连の都不装一下了！

这蹩脚日语一看就中国制造……

为一场哭泣

为何要从秋天起，才柔软到察觉外部的刺激——
话筒放大的人声，街道上过多的人类
异乡早早滑入了冬的轨迹，如此
缺少糖分摄入便轻易让你，差点白日里纵哭

但要如何在雨天哭泣，树底、正在萎顿的草丛
何处未够舒润，能盛下你无根的泪

独裁者聚首，为曾杀过的人狡辩：
要合作抵抗永恒而模糊的「西方」
这个世上的人们，因此无缘无故死去
如何哭泣，才不像过分幸运的窃喜
——如何咒骂，才不至像同流的罪人

活着恒久地带来疑惑：
生活难以通往“善”，但常常通往毁灭
尤其当你，初尝愿意活着的激情
你要一场哭泣摆脱失衡
便迎来飓风摧折你的触角

End
2022.9.16

跟房东说好想他，他说他也好想我。呜呜。
（给大家看对意面残羹冷炙虎视眈眈的虎哥