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当我感到失控的时候会很沮丧，可是为什么要控制自己……我的生活是一次次考试。我控制自己符合模版而不是我的心，to be honest，我找不到我的心。我很喜欢储蓄，储蓄让我感到安全。可是储蓄符合我的心意吗？没人的心意是变成葛朗台吧

臀肌之后！我又认识了肩胛骨附近的那块肌肉！什么都会骗你，身体绝对不会骗你，认识了就是认识了可以一直用！

我知道怎么表达恋爱关系中的爱意，常说我爱你，我喜欢你，加上具体的描述【我爱你哪个部分】。我会拥抱牵手亲吻做爱来表达对恋人的爱意。我不知道怎么表达对亲近的朋友的感谢、喜欢、敬佩，不知道怎么表达对萍水相逢的人的喜欢、感谢……等等。我喜欢人与人之间感情链接的过程，但不擅长怎么开始链接和维系。怎么交朋友比怎么在中国当同性恋更难

#打工日记
再完善的系统也是人造的。所有人为的东西都有空可钻。全部。以前我不会质疑规则/系统，通常会选择默认某个答案就是真相，掀开这些东西的表面能看见下面还有一层，也是人为制定的。

我要抨击mbti！这玩意i/e可能真的有点准，但其他那几个也太不准了吧！自从我发现事情运行不只不靠逻辑，而是和这件事情相关的人的心情之后，我做那些题目都会考虑到别人的心情，我的人格类型再也没做出过t出来，一直都是f。这样就能说明我更emotional吗，这难道不恰好证明了我的逻辑很好吗！！！！！

#绝望写手
仔细想应该是第一次看到电视剧里这种坐享万里江山，备受百年孤独类型的女的当主角。大部分英雄史诗都是男男互肛类。是的我觉得这是她们的英雄之旅。两个卯足了劲往上爬，想让自己的影响力扩大扩大再扩大的女的的故事。Deb和Ava是很典的创作者形象，不求财不求名，“我就想让我的东西被所有人都看见”。Deb坐拥大豪宅大泳池一辈子都用不光的钱，她还在不停往前的唯一原因就是，她想要的就只有，“我就想要我的笑话能把所有人都逗笑”
Ava完完全全就是年轻版的Deb（＾_＾）我对她感到亲切是那部分千禧年小孩在文明教育下有的基本共性，环保主义，素食主义，多元化性别，女性主义之类的。剧集里描述的她有点蠢兮兮的，常常感到尴尬，做蠢事，对Deb一厢情愿，好像不是雷厉风行自私自利的，有点草食性的蠢小孩之感。
but实际上她对Deborah的亲近源于对role model的向往，她们完全是一种人。她发现昨晚睡了的男的死了之后想的第一件事是取消自己的辞职，她从来没真的看得起过ruby的工作，她对自己的创作很有信心而且也确实做得很好。^-^下一季应该是会演出相爱相杀，终将成为你之类的师徒互殴故事，好期待😚

我喜欢卡点直到我体会到有余裕的感觉，轻轻松松地漫步，走的每一步都不是有目的。我只是在乱走❤️

吃了以前热爱的重口味食物差点要呕出来了，辣得我头皮发麻，喉咙紧缩，一口气喝完了一升牛奶，现在胃里沉甸甸的。整体都很难受。
但这是我以前在家最喜欢的品牌之一，我喜欢这种疼痛，很喜欢，很迷恋。小时候觉得不能吃辣的就应该滚出餐桌，我理所当然地以为世界是个吃辣宇宙，饭菜就是应该一边吞水一边咽下的。
现在我日常不会选择重口味的食物，我能尝出食物最本质的味道。我也不会再选择这种爆辣的食物作为解压的方式了

#打工日记
我真的喜欢这份工，首先它有一个明确的准则，明确的要求，明确的模版，明确的培训标准。我完全可以follow它前面的模版学习。
其次每天工七小时，没有压力。下班看夕阳下沉。且同事下班后再也不会联系，从下班后工作的事就与我无关了，谁也联系不到我。
最后就是我的上司姐是个很温柔和直接的女生，而且是很耐心的老师。上司姐还说可以帮我挡住社交，如果不愿意的话，并且对我所有的问题都一一进行回答。
这比我上学的时候好多了，上学的时候一切都是模糊的还没钱拿，你学习也不好说花了时间就会有结果，狗屎一样的东西也拿奖，压根不知道判定标准在哪儿。我经常努力努力白努力，花三小时惊喜做出大废物。而在这里花三小时我就可以明白我需要学习的内容是什么，而且上司姐永远迅速回复我，解答我的问题，说明我的错误。
我现在有力气为自己准备下一个阶段的schedule了…我受不了漫无目的的生活太久，久了会让我完全混乱

我打开其他社交媒体会陷入焦虑，为什么我不能这样这样再这样，为什么我什么都比她们做得差。然后她们会开始卖课。金额不大的话我都会买，现在想这恐怕不是为知识付费而是为焦虑付费。沉静下来我会很坦诚地承认，啊对我做不到，我选不到好的行业，我也没有好的学历，我赚不到那么多钱，我也给自己买不回自由，社交能力也不太好，看了成功的经验我也学习不了。现在最大的期待就是做爱和锻炼。不过想了一下，如果今天是我人生最后一天的话，那还挺好的。

长大还有好处就是会发现我就是我而且一直都会是我，有很多基础的属性像身高一样改不了。也可能改得了，但我会不舒服。人越长大，变老，就会越明白自己到底是什么样的人，我已经做好变成顽固老太的准备了

找到了很舒服的工作，有些许挑战性但不多，人际关系非常简单。上升空间不清楚，估计是不大，但我挺满意的。我好像一直就是这样不好不坏，不咸不淡的一个人。如果真的要要走他乡，我也走不了那种极限打怪，早上上学晚上打工就为了存出几万离开的金币的路子。我会在途中崩溃。和我的身体链接让我觉得特别特别幸福，我不想让她特别辛苦地去工作。

我发现我非常害怕一遍学不会这件事，我会想办法逃离这件事，可能是假装不屑，可能是假装太难学不会，很可能的就是闭门造车，想着终有一天我惊艳你们（并不会

现在我都不太敢看青春期小孩的发言，因为这个阶段蠢到连自己很痛苦都发现不了。而这个社会像个大蒸笼，大部分小孩都是身处地狱但浑然不觉的样子，我看了都替她们疼，痛到要碎了还觉得“是不是我有什么错”“我是不是能改变什么”。

还是想说长大真好啊，我为此读过的书太多，哭过的次数也太多了。现在哪怕水肿到睁不开眼我都一点都不困惑一点也不想找到答案，不管是关于爱的还是关于精神疾病的还是关于儿童心理的答案。放弃尝试真是太好了！相信世界上就是存在无知但有生殖能力的直立猿猴尝试延续自己的人生，用生殖器给自己的无力的未来买一份保险，就像相信万有引力一样。长大好就好在连痛都不会像赤裸的脚掌刚踩上沙砾地一样，所有的疼痛都隔着千层茧

晚上睡不着开始想过去，为什么我没有过去呢？我尝试抓到过去可怎么也抓不到的过去到底是什么样的呢？三岁看大七岁看老，可是我的三岁和七岁是什么样的为什么我完全没有印象了呢？越想越崩溃，怀疑自己被性骚扰或者性侵过才删除了这些记忆。为什么我活得像个局外人？
想起来我妈总是不记得我的生日，想起来我躺在地上眼泪浸湿了我的耳朵，想起来我怕虫子怕到死也改变不了和蟑螂同床共枕的命运，想起来没办法说话的日子，想起来在屋子里写大字，“我想自杀，死了算了”。以为这辈子要完蛋了结果没人在意。想起来不敢吃肯德基因为很贵。想起来总害怕母父吵架，讨厌不和谐的氛围。想起来害怕被黑社会赶出家门。想起来我被骂冷血和矫情，我没有任何感觉。
我不能有任何感觉。因为但凡我的记忆清晰一点，我就会义无反顾地去死。
想起来根本没人在意我，恐怕不是被性侵了而是被忽视得很彻底才没办法想起来我到底是什么样子。我没有样子，我没有被人看见过，我也没记住过曾经的自己，我不知道我是什么样的。我不知道在我还是一个未成年，大脑没发育好的时候，我是什么样的，我不能知道。