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已经可以开始看书了说明状态终于回复了，能正儿八经想点事，想的第一件事又是思考妈到底爱不爱我，看着看着又开始哭。
妈爱我，妈更爱规矩。妈把肉割给我因为她觉得这是该做的。妈把事情分好的坏的对的错的应该做的不应该做的，我怀疑妈有智力问题因为她撞了南墙也不回头。像那种文艺片里很轴的女的。
她根本不看利益得失，也不看个人喜好，我不知道具体是谁烙的钢印反正就是有一套规矩在里面。呵呵这套道德规矩除了她也没人在遵守，其实她也是社会化很差的人。
也不知道她身边除了我，周围会有什么人会一直这么分析她的思路和个性。要说真的爱，没人比我更爱她。可惜好像她也不太需要这种东西。男的是没这种爱人的水平，我们家为数不多的几个男的情感表达水平跟猴群里的雄猴子一样。我妈可能能进娄烨电影演那种又轴又神经质的女主，我家的男的只能进地方动物园。而我，可能真的会成为晚年在自己家花园喝茶邀请路过的小女孩聊聊天的孤独老太。
讨厌男的，没有男的，我就是我妈唯一的小孩，或者跟她彻底没关系。所以现在讨厌男的，也讨厌妈。

#又读书了
看的是香油推荐的《未竟的依恋》。
目前看了健康的亲子互动模式，高兴知道你们心理健全的人如何长大，健康的人的幸福真是千篇一律。还没看到畸形的关系互动，想必一定很精彩

接了个电话好痛苦，塔罗牌里那张教皇牌就像是我妈在我成长过程中扮演的角色。很在意教育，很在意社会规则，道德规范。我说“我很痛苦”的时候，只能听到自己的回音，和她对我的规劝。真的好痛苦，像一块铁板一样油盐不进，我就像被迫塞进铁猴子怀里的小猴一样

昨天晚上一点多突然惊醒，因为房间塑料袋一直在响，我脑子里充满了蟑螂、老鼠在垃圾袋里的幻想，并且刻不容缓地批判自己经常把垃圾袋放在房间里2-3天导致蟑螂🪳的出现。后来不知道什么时候睡着了，早上起来想晚上对自己的批判和对未来的幻想（我被蟑螂吃掉之类的）实在是太苛刻了。大脑像被狂揍，有钝钝的疼痛感。不过唤起了我的记忆，此前十几年都这么过的，所有事情都要成为我的教训、课程、经验、警示，每一件事都不能出错。一旦出错，万劫不复。
但是蟑螂不会吃掉我的。就算我住在垃圾堆也可以好好活下去。

人必须是自己人生的主角。但凡有一点犹豫，就会给其他人机会，让你的人生成为ta的背景板、踏脚垫的机会。

#复健记录
做这件事也蛮有意义的。第一是明白了足够贵的钱能给我带来足够的安全足够的专业和足够的精神慰藉。而这些都是我平日省钱考虑不到的东西，这也可以说明为什么老中平均运动习惯不够，因为运动是会损伤的，损伤是需要治疗的，治疗的资源是不够的。但是如果停止运动，倒是符合“不动就不会生事”的老中哲学，而且也不需要治疗了。不过其中因为身体虚弱产生的问题不纳入考量了。
第二是明白了不管是健身还是康复，它不是有人一过来看见你怎么样就知道你有什么问题然后刷刷刷一套方子下来，药到病除。呃呵呵这也是一种老中哲学，一套方子治万物。治不了是你心不诚。这个漫长的过程需要犯错必然会犯错，那么教练/康复师的存在就是为了让你纠错，在错还没犯到太大，一切尚可挽回的时候迅速拉回来。她们不管再专业也不可能写下什么方法立刻挽救/拯救你。所有事情都需要一个过程，如果自己来也许也可以，只不过这个过程会很长，纠错的过程更长，也就是会走很多很多弯路。但如果足够坚韧，也可以蹚出来。
第三就是康复师和教练真诚地说出，漂亮，真棒，就是这样的时候我的心是酥麻的。我实在是太缺少夸赞了。

#复健记录
今天练了背，打算过段时间去找私教认真练肌肉了。健身让我重新接触自己的身体，重新认识自己，在此之前，我对我的背我的臀一无所知。难怪会伤到我的身体

当我感到失控的时候会很沮丧，可是为什么要控制自己……我的生活是一次次考试。我控制自己符合模版而不是我的心，to be honest，我找不到我的心。我很喜欢储蓄，储蓄让我感到安全。可是储蓄符合我的心意吗？没人的心意是变成葛朗台吧

臀肌之后！我又认识了肩胛骨附近的那块肌肉！什么都会骗你，身体绝对不会骗你，认识了就是认识了可以一直用！

我知道怎么表达恋爱关系中的爱意，常说我爱你，我喜欢你，加上具体的描述【我爱你哪个部分】。我会拥抱牵手亲吻做爱来表达对恋人的爱意。我不知道怎么表达对亲近的朋友的感谢、喜欢、敬佩，不知道怎么表达对萍水相逢的人的喜欢、感谢……等等。我喜欢人与人之间感情链接的过程，但不擅长怎么开始链接和维系。怎么交朋友比怎么在中国当同性恋更难

#打工日记
再完善的系统也是人造的。所有人为的东西都有空可钻。全部。以前我不会质疑规则/系统，通常会选择默认某个答案就是真相，掀开这些东西的表面能看见下面还有一层，也是人为制定的。

我要抨击mbti！这玩意i/e可能真的有点准，但其他那几个也太不准了吧！自从我发现事情运行不只不靠逻辑，而是和这件事情相关的人的心情之后，我做那些题目都会考虑到别人的心情，我的人格类型再也没做出过t出来，一直都是f。这样就能说明我更emotional吗，这难道不恰好证明了我的逻辑很好吗！！！！！

#绝望写手
仔细想应该是第一次看到电视剧里这种坐享万里江山，备受百年孤独类型的女的当主角。大部分英雄史诗都是男男互肛类。是的我觉得这是她们的英雄之旅。两个卯足了劲往上爬，想让自己的影响力扩大扩大再扩大的女的的故事。Deb和Ava是很典的创作者形象，不求财不求名，“我就想让我的东西被所有人都看见”。Deb坐拥大豪宅大泳池一辈子都用不光的钱，她还在不停往前的唯一原因就是，她想要的就只有，“我就想要我的笑话能把所有人都逗笑”
Ava完完全全就是年轻版的Deb（＾_＾）我对她感到亲切是那部分千禧年小孩在文明教育下有的基本共性，环保主义，素食主义，多元化性别，女性主义之类的。剧集里描述的她有点蠢兮兮的，常常感到尴尬，做蠢事，对Deb一厢情愿，好像不是雷厉风行自私自利的，有点草食性的蠢小孩之感。
but实际上她对Deborah的亲近源于对role model的向往，她们完全是一种人。她发现昨晚睡了的男的死了之后想的第一件事是取消自己的辞职，她从来没真的看得起过ruby的工作，她对自己的创作很有信心而且也确实做得很好。^-^下一季应该是会演出相爱相杀，终将成为你之类的师徒互殴故事，好期待😚

我喜欢卡点直到我体会到有余裕的感觉，轻轻松松地漫步，走的每一步都不是有目的。我只是在乱走❤️

吃了以前热爱的重口味食物差点要呕出来了，辣得我头皮发麻，喉咙紧缩，一口气喝完了一升牛奶，现在胃里沉甸甸的。整体都很难受。
但这是我以前在家最喜欢的品牌之一，我喜欢这种疼痛，很喜欢，很迷恋。小时候觉得不能吃辣的就应该滚出餐桌，我理所当然地以为世界是个吃辣宇宙，饭菜就是应该一边吞水一边咽下的。
现在我日常不会选择重口味的食物，我能尝出食物最本质的味道。我也不会再选择这种爆辣的食物作为解压的方式了

#打工日记
我真的喜欢这份工，首先它有一个明确的准则，明确的要求，明确的模版，明确的培训标准。我完全可以follow它前面的模版学习。
其次每天工七小时，没有压力。下班看夕阳下沉。且同事下班后再也不会联系，从下班后工作的事就与我无关了，谁也联系不到我。
最后就是我的上司姐是个很温柔和直接的女生，而且是很耐心的老师。上司姐还说可以帮我挡住社交，如果不愿意的话，并且对我所有的问题都一一进行回答。
这比我上学的时候好多了，上学的时候一切都是模糊的还没钱拿，你学习也不好说花了时间就会有结果，狗屎一样的东西也拿奖，压根不知道判定标准在哪儿。我经常努力努力白努力，花三小时惊喜做出大废物。而在这里花三小时我就可以明白我需要学习的内容是什么，而且上司姐永远迅速回复我，解答我的问题，说明我的错误。
我现在有力气为自己准备下一个阶段的schedule了…我受不了漫无目的的生活太久，久了会让我完全混乱

我打开其他社交媒体会陷入焦虑，为什么我不能这样这样再这样，为什么我什么都比她们做得差。然后她们会开始卖课。金额不大的话我都会买，现在想这恐怕不是为知识付费而是为焦虑付费。沉静下来我会很坦诚地承认，啊对我做不到，我选不到好的行业，我也没有好的学历，我赚不到那么多钱，我也给自己买不回自由，社交能力也不太好，看了成功的经验我也学习不了。现在最大的期待就是做爱和锻炼。不过想了一下，如果今天是我人生最后一天的话，那还挺好的。