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长大还有好处就是会发现我就是我而且一直都会是我，有很多基础的属性像身高一样改不了。也可能改得了，但我会不舒服。人越长大，变老，就会越明白自己到底是什么样的人，我已经做好变成顽固老太的准备了

找到了很舒服的工作，有些许挑战性但不多，人际关系非常简单。上升空间不清楚，估计是不大，但我挺满意的。我好像一直就是这样不好不坏，不咸不淡的一个人。如果真的要要走他乡，我也走不了那种极限打怪，早上上学晚上打工就为了存出几万离开的金币的路子。我会在途中崩溃。和我的身体链接让我觉得特别特别幸福，我不想让她特别辛苦地去工作。

我发现我非常害怕一遍学不会这件事，我会想办法逃离这件事，可能是假装不屑，可能是假装太难学不会，很可能的就是闭门造车，想着终有一天我惊艳你们（并不会

现在我都不太敢看青春期小孩的发言，因为这个阶段蠢到连自己很痛苦都发现不了。而这个社会像个大蒸笼，大部分小孩都是身处地狱但浑然不觉的样子，我看了都替她们疼，痛到要碎了还觉得“是不是我有什么错”“我是不是能改变什么”。

还是想说长大真好啊，我为此读过的书太多，哭过的次数也太多了。现在哪怕水肿到睁不开眼我都一点都不困惑一点也不想找到答案，不管是关于爱的还是关于精神疾病的还是关于儿童心理的答案。放弃尝试真是太好了！相信世界上就是存在无知但有生殖能力的直立猿猴尝试延续自己的人生，用生殖器给自己的无力的未来买一份保险，就像相信万有引力一样。长大好就好在连痛都不会像赤裸的脚掌刚踩上沙砾地一样，所有的疼痛都隔着千层茧

晚上睡不着开始想过去，为什么我没有过去呢？我尝试抓到过去可怎么也抓不到的过去到底是什么样的呢？三岁看大七岁看老，可是我的三岁和七岁是什么样的为什么我完全没有印象了呢？越想越崩溃，怀疑自己被性骚扰或者性侵过才删除了这些记忆。为什么我活得像个局外人？
想起来我妈总是不记得我的生日，想起来我躺在地上眼泪浸湿了我的耳朵，想起来我怕虫子怕到死也改变不了和蟑螂同床共枕的命运，想起来没办法说话的日子，想起来在屋子里写大字，“我想自杀，死了算了”。以为这辈子要完蛋了结果没人在意。想起来不敢吃肯德基因为很贵。想起来总害怕母父吵架，讨厌不和谐的氛围。想起来害怕被黑社会赶出家门。想起来我被骂冷血和矫情，我没有任何感觉。
我不能有任何感觉。因为但凡我的记忆清晰一点，我就会义无反顾地去死。
想起来根本没人在意我，恐怕不是被性侵了而是被忽视得很彻底才没办法想起来我到底是什么样子。我没有样子，我没有被人看见过，我也没记住过曾经的自己，我不知道我是什么样的。我不知道在我还是一个未成年，大脑没发育好的时候，我是什么样的，我不能知道。

想到要开始打工了悲从中来，打多少年工才能为自己买来自由呢

我老遇到那种我吃亏事后后悔的事，经研究发现我太习惯回避矛盾了。我总是提前为对方着想，为他们找理由找借口，而不是为自己找理由但回去之后自己又后悔。在那种对抗性游戏中我的攻击性又大得离谱，这可能就是愤怒的去处……想当那种主动捍卫自己权益的女的，不怕矛盾，不怕不和谐，不怕主动说滚。

锻炼是所有事情里唯一不会背叛你的……肌肉记住了就是真的记住了，现在我已经可以轻松用臀肌了

又开始乱刷豆瓣，看见了在下行的经济环境下女的被吃的第三百七十九种方式。脱产考编考研的女的被母父pua，说要拉去精神病院。与此同时在xhs上刷到的女的在感慨还是得考编考研啊，一上岸母父就以自己为荣呀❤️看多了觉得自己还行，起码没有真走那条简单的，回家的路。要远方的女儿回来的时候就是，我们想你了，孩子还是得回家呀，外面多辛苦呀。回来之后就是白养了个废物。
还在领生活费的，不是独生女的女生真的要谨慎自己的选择，一旦坠落很难回头。哪怕是从大学就在这个城市，毕业之后开始租房、找工还有被骗的过程非常困难，没有存款的没有经济支持的还有精神疾病的，没有好友给予精神支持更是困难。如果一旦回到家里的小城，勇气是一鼓作气再而衰的。再想有机会逃离就太困难了。

这几个月一直在狂看身心灵内容，一开始它们能给我带来平静，接受这糟糕的现状的平静。但现在开始怀疑了🤨尤其是很多人谈显化，显化金钱显化地位，如果足够虔诚就真能“显化”，这跟烧香拜佛求高中或者求财有什么区别

#绝望写手
Deb最后拿到主持的机会我差点哭出来了，她在这一路上回看了自己的辉煌和灰败的过去，而且不断地突破。她给那些被她笑话冒犯到的人一个对谈的机会，而不是捐一个图书馆或者什么草草了事，她也在给自己一个机会。她已经不是那种高高在上觉得穷人就是不努力，残障人士无病呻吟，某些种族的人就是恐怖分子，多元化性别就是无稽之谈的老登了。这么大年纪按说也是属于弱势群体了，再加上又是女性，但她身上从来没有倚老卖老，也从来没觉得自己是弱势群体。
她从来不是过了今天等明天的人，生活里有太多挑战等着她了。她从来没有停止过成长，她没有停止学习，她让ava留下的意义就是给自己一个接触新世代的机会，而她牢牢抓住了。而且从头到尾，她从来没有把发生在自己身上的坏事怪到过任何人头上，她可以怪很多人，她可以躺下来等死抱怨自己的姐妹抱怨孩子抱怨年龄抱怨时代抱怨性别抱怨所有的客观存在。但是她真的一次都没有怪过任何人，她妹妹除外……她永远抓着机会不放手，力争上游。

我之前很爱看豆瓣小组后厨机密，后来发现很多帖子被删掉了，那些耸人听闻的食品安全的事迹一下子消失在我脑中了，包括但不限于连锁快餐、高级料理、三无外卖、工厂面包火腿肠之类。后来我毫无芥蒂地吃很多预制菜、火锅店、网红店、外卖店，直到我有一天又在timeline中刷到其中之一。我又想起了在仓库里奔跑的老鼠和在厕所边缘的菜品。

对本专业的工作彻底没信心了，钱没几个钱活倒是多得很，锅也多得很。收拾收拾去当低端人口了

我在租房、找工作、买东西这几件事都吃过小亏，没有大到让别人倒吸一口气，也没有小到能让我说算了算了。这些事唯一的共同点就是，急必然吃亏，无知更吃亏，不急也不无知也吃亏，吃那种努力半天依然只能💩里淘金的亏。我学到的道理是最好只付出一点努力，最好不要要求太多，最好能接受一点亏，这样心情和钱包能平衡得刚好。当然最好的选择是离开索多玛

我好像很喜欢和别人交流。这件事有点吓到我了，我以为我是那种喜欢活在自己的内心世界的人。我想当一只活在猴子家族里上蹿下跳的小猴子