拜离蚪 @[email protected]

实在是。。。差的离谱

可我好像又开始睡不着觉了。有点怕。
再观察，以及周末就强制调作息。

我是战士。战士只会战死。

当蓝与地铁无数陌生人面哭了——记丢人一次。
找补：其实上课就在哭，但我处理及时所以没人发现。

不敢张口。也不敢让他们慢一点/重复。
可这样不行。

我是战士。我是战士。我是战士。我不会被打败。我是战士。和之前的事情比起来真是屁大点事。我是战士。

痛苦。
但凡只是两年以前，我都有可能明天就躲起来不去上课。
Eisvel说Sabes si un soldado tiene miedo y frustración no podrá pelear como es debido。可我就是那个soldado，或者曾经是。
希望只是曾经。只是曾经。

我突然意识到我可能更适合和女孩子谈恋爱。什么同，双，直，这种分类沟通时随便用用就可以了，真这么讲那我不认同（包括攻受，tp。不就是父权中男女分类换个说法换个领域吗？本质不都一样）。喜欢一个人就是喜欢这个存在本身，和ta生理性别有什么关系。且考虑到文化赋予男性的某些权利，我其实有点看不上——所以恋爱中我当然更多地将他只定义为“玩物”。私心里讲确实有不甘存在，我一人无法改变世界，不可能影响到狗屎世界对男女的分化与区别对待，但我至少可以控制我自己——世界瞧不上我们，但我可以瞧不上你。
如果是女孩子，我只想最温柔最贴心最真诚地对待。前提她别精神男人就行。
当然还是得客观讲，的确有没那么垃圾的男人存在只是我没遇到。所以为什么我没遇到嘞？数量如此之少究竟是谁的问题嘞？

焦虑。我知道自己听说烂但是明天就上课。焦虑，甚至想掏钱上学校的语言班。被室友同学老师都劝住。老师说我先上上看，都会听不懂的但我先看看能不能适应，实在焦虑那到时候再说。
后悔。如果我早知道自己会来读书我大概率不会像当初那样。爸说从我进这个专业第一天起他早就备好了读书钱，可是我很多年来一直认为我就是穷人家的小孩子，我不可能出国读这个书。也就是后来遇到董姐她提出我俩消费水平接近毕竟一起出去吃喝玩乐，所以我们应该差不多。直到那时候我才开始意识到。
我高中是真的认为我妈陪读没收入一分都没有，我爸每月就两千。我真的这么认为。月收入两千的家庭怎么可能留学？哪怕便宜如西班牙。可是我当初真这么认为。
不对，月收入两千的家庭怎么可能让我兴趣爱好一大堆想学什么学什么。好矛盾。我一边花钱大手大脚一边认为我家贫穷。好矛盾。我究竟是怎么变成这个样子的。

我再也不凌晨四点以后睡了。顶多两点了不得。
楼上装修，睡不够。困死。还有论文＋话题＋单词。烦。

疯求了。我居然一直觉得拉美部分地区口音比西班牙的好懂。别人：ta拉美口音我听起来困难。我：！就因为拉美的（除阿根廷）我才更容易懂啊！！！
可能主要在语速？我是觉得西班牙讲话更快。

笑的。想起那天买烟（第二次去门口tabacs），我懒得数硬币干脆整钱给店主找。老太太可能记住我了（那确实来买烟的外国人少），让我直接把硬币放手上摊开，她一枚一枚挑出来。笑死，我一外国人结账都得人家自助而非我自助。
可是硬币真的好烦。攒着吧等买烟时一块儿花出去。

@Juliesillysissy 讲实话，我宁可相信她只是身为媒体人单纯追求曝光度才如此行事。不然我实在受不了她。

蓝安慰我，说大家都会经历这个阶段。适应就好了。
不是，可我不是。你们是从及格c甚至良好b开始，我不是。我的基础是d。

他们真像来玩儿的。
而我，我确实像个哭兮兮学习的，但他妈的我最烂。

室友说那个腿最长的帅哥如何如何。嘻嘻，腿确实挺长。

不得不说，警察是真有点帅。所以各国警察都帅？

惊。虽然没爆珠，但是我找到了清新的烟。
今天唯一的好事了吧。

比起恨，如今更多是无力。从前三天两头只想如何杀了它，现在不能。它造成的苦果我只能一声不吭地咽下去，然后想办法弥补因它造成的各方面的差距。
但还是恨的。还是想让它痛苦，想活就惨死，想死务必活。只是目前要做的我也在乎的事情太多了。如果哪天再无一事牵动我，我的恨又能压倒我对父母的爱，那我依旧会去杀它——结果从来不重要，究竟是我死于它手还是它死于我手都可以，重点这是把事情彻底闹大的好机会。最重要的是我爽，只要想到会给它带来什么我就痛快。