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没有月经之神的帮助我连发嘟都不想超过两句话！

因为工业化时代的商品太没有意思了，哪怕是我这种穷到极简得不能再简的我也愿意为一瞬间的“哇它好不一样”付款。我在tb上的购物只有一种，价格低廉的生活必需品。unique是值得人付款的，每个人都想要。

参加了各种各样的展，看了各种各样的摊子。这样的那样的，丑的千奇百怪美的独树一帜个性化独特风格，当然也都贵得难以置信。我想说的是未来我们可能只需要自己支一个摊子，卖什么也好。哪怕是卖希望卖情绪卖安抚，只要一个月能有几个固定卖家，甚至都不需要超过十个就可以cover一个人的生活成本了。再加上自媒体时代，我们每个人都应该去支个自己的摊子

#绝望写手
看Ava太熟悉了，每个搞艺术的搞文学的但凡有点天赋就是这样啊啊啊啊，好傲气好烦人。她那部分烦人的部分就像我的某部分放大之后换种方式呈现，还有对女友的那种淡淡的不屑，表面上她会说你的工作也很重要，实际上她只会觉得Fuck DC！FUCK无脑流行剧，我做的才是真的重要的！（哈哈而且她的解释都和我会说的一样，我看不懂那些格子的顺序…）她只会崇拜比她更强大的……

下班路过外卖员聚集的一条街，我放缓脚步看他们的脸，特别年轻，特别特别年轻，年轻到我知道只要一个选择的距离我们就可能在学校相遇。一条街上都是他们震天响的音乐和外放的抖音视频，他们半躺或者半趴在电动车上休息看着视频。我突然就知道新媒体到底在给谁做内容了。坐在办公室八个小时九个小时，就是在给工作间隙的打工仔做内容，越冲动越刺激越暴力越耸人听闻越好，干了一天活了休息还要集中精力研究高质量信息，太看得起人类了。
等红绿灯的时候我也总看见同样的脸闯下一个个红灯，也经常在岔路口看见被撞倒的电动车。常常使用公共交通的人无法想象电动车的骑行风险有多大，阴天雨天晚上忽闪忽闪的灯光和阴暗的环境光再加上催命的时间限制和爱插队的电动车和行人，风险是大大的，保险是没有的。有的选的人才会说不行去送外卖，没得选的人才只能去选送外卖。

以前很爱逞凶斗狠，跑得更快跳得更高摔得更狠走得更快说得更对就是我要的。受伤才发现原来一直我都是紧绷着，用各种各样的肌肉代偿我本该轻松做到的动作。连用泡沫轴放松我都要按得更疼，我总说的话是，不重我怕我感受不到。我迷恋那种疼痛。当然这也完全是错的，按得更疼会让身体产生抗拒，放松效果拉垮。
我对待事物包括自己的方式就是一拳打下去，打服了，那就赢了，至于在跟谁比，我不知道。有时候这一拳会打在别人身上，大部分时候这一拳总在我自己身上。我迷恋这种疼痛，它给我一种“赢了”的感觉，我不只是追求活着，我追求“赢了”。在恋爱关系里我会不可抑制迷恋上柔软的人，柔软的身体，柔软的心，柔软地逃离我的擂台

东玄上我这几年是换大运的时候，我以前不能理解什么是换大运，难道真的某一天一起身就发现自己的命运齿轮换了，我一下子能过的更轻松？确实不可能是这样一眨眼就换了。我生活的变动非常非常多，不管是身体的旧伤还是精神的伤痕全都爆发了，某种角度上是四面楚歌，另一种角度来看也可能是为我换运做准备。过去的错误将被纠正，崭新的未来将展开

#什么没意思
这几天在间断着喝酒，晚上一晕眩就更容易坠入噩梦。喝酒还是只能带着来玩的心情喝，带着解愁的心情愁更愁。

#什么有意思
因为生活状态趋于混乱，看书、电影、冥想都不太能让我稳定下来，这些活动都需要我能先短暂地静下来，我做不到。但是拍照和画画能让我冷静下来并开始自言自语，“这样可以的吧，这个视角”“这个颜色很漂亮啊我喜欢”“啊不如再加上一把刀吧说明想刀这个世界”，结束之后内心很安稳并且睡了好觉。可能我还适合直播因为我有很多想说的废话但并不需要回应

#什么有意思
我给痛苦分配的时间太多了，我很敏锐没错，我对每一根微小的针刺伤我都很敏锐。但是与此同时我对快乐和幸福没有同样的敏锐度，我能体察到却不会记录下来，当我翻看我的过往文字记录，或者说有人走进我的主页只能看见很多很多痛苦，世界这么大痛苦的种类相当多，对于我这么小的个体来说太磅礴了。过往的痛苦变成合集像一块砖砸向我，再加上人本来就会对痛苦记忆更深，每天哐哐被砸很难活得不难受。
近期让我觉得非常非常非常幸福的瞬间是我索要拥抱和爱意的时候，还有在铺满阳光的下午躺着。前者是我战胜了我的心魔，我不害怕去索要爱哪怕我觉得很羞耻很低三下四，但如果我能得到我想要的，这是不是我本来就值得拥有的呢？
后者是我身为一只猴子的天性，哪怕进化了很久猴子还是喜欢在下午晒太阳。没有一只恒温动物会拒绝在下午晒太阳

#经期记录
又处在一种很敏锐的状态，特别灵敏，特别容易受影响，打开恐怖小说能立刻陷入阴冷的氛围。从文字内提取到的信息更多了